又是新的一天了，今天的我又该如何回忆你呢。今天天气不错，小小的阳光虽然不是很温暖，却散发着光芒。转念一想，其实我们都成为了需要散播光芒的人，我有大周，你有骊宫。我们都不在是单单的一个人，都有了更重的责任。我曾听你连麦时无意中说过，我是否愿意放弃江山去找寻你。我曾思索过，也有了答案。我愿意放下大周去找寻你，长生歌词有云：我拨开朦胧的月弯弯，找寻你倩影的方向。但是，还不是现在。现在的江山，还离不开我，我走了他们会群龙无首。不过我在努力培养他们，丿乀之奝会逐渐成长。你说的生活我又何尝不喜呢，一种返璞归真的生活。只有你和我，再不去忙工作，就看看每天的日月更替，景致焕新。
谈谈上次那个苗吧，苗是一个让人又爱又恨的东西。因为这个标志可以显得我们亲近，为了苗的生存，我们也会每天保持联系。但是一旦把它丢了，就会产生不好的后果。记不得我们的苗死过几次了，记得米粒，红豆。那天你回复的很早，我睡醒起来的时候，刚好是成吨的消息，于是就刷刷刷的给全部消没了。有时候我也在感叹，明明是一个穷苦百姓，却偏偏忙成了老板的样子。我前天看了个说说，叫做意念回复，就是说，你觉得你回复了某个人的消息。你一直很踏实，你意识里觉得你已经做过了。可能我上次就掉进意念回复里了，看着你在群里聊天，能看到你的身影，还觉得已经是见过你了，回过苗了。你应该是很生气的，我又把苗整死了。发了两句消息你没有理我，那时候刚好事情多，又要处理几朵烂桃花，心情是烦躁的。所以暂时没去找你，不想把坏脾气带过去。我害怕自己会跟你吵架，我的坏脾气有时候我自己也控制不了。本来我玩的好好的，偏偏就有人要一本正经的说喜欢我，又在同一个群。导致我聊天都有些别扭，显得不自在。其实别人喜欢我是对我的一种肯定，我没有权利让一个人喜欢我或者不喜欢我。但是我很讨厌别人因为喜欢我就去说你的坏话，即使说的再有道理。你能发现我的秘密，我认为你是冰雪聪明。但是别人妄图挖掘你什么小道消息，我就认为她是自作聪明。没有人能够污染你，包括我自己。因为我早就认定了，你一直都是诗经一般的女子，又怎会惹尘埃呢。
很多次望着对话窗口，打了一些字，又默默的删了。等你气消了我再来吧，我没有任何理由能辩解自己把火花弄死。我又拿什么给你认罪呢。我以为你会一直不理我的，就当是给我的惩罚。毕竟曾经的你，的确很长一段时间不愿意理我。但是我忘了，你已经改变了很多了。你如云，曾经我看到你在天上飘，我以为你就是这个样子。后来我才知道，原来你可以变幻成很多个样子。你可以一本正经的给我说道理，像个老师。你可以给我分享吃了什么好东西，讲一些故事，像个朋友。你也可以窝在我怀里，像个小娇妻。你知道吗，小清儿。我怎么舍得不理你呢，下个月就是你生日了，我怎么会一直跟你遥遥相望呢。我总是希望你开心的。于是我给你打了个扣扣电话，你生气，不太愿意跟我说话，我也不挂，就这样陪着你也好。你谈到那件事，我…我除了说对不起，我找不到其他话来说。我不想为自己开脱，我也没得理由开脱，错了就是错了。我不想把你弄哭的，我也会很心疼。但是我不知道怎么安慰你才好，仿佛我变成了一个愚笨的木头。我心里想着，我以后要对你很好很好，要补偿你。我又欠你一份情了。其实，写这些的时候，时不时都会眼里含着泪水。你要是在我身边，我当面说给你听，我的泪水就该滚落下来了吧。
我又怎么舍得不理你呢。打开我的手机相册，看到有一片区域，很多都是你的照片。那是我之前准备选来放养温书上面的。最让我手指动不了的，是那罐红豆的图片。是我耗费了好久，一个一个数出来以后，然后高高兴兴的跑到你面前告诉你，小清儿，我把它们数清楚啦。是那个时候拍的，我就一直看着它，心里很是触动。再也不会有一个女人让我愿意这么心甘情愿去认真了。小金子说，我所愿意的，便是值得的。能让你一笑，做什么我都是愿意的。
很多次我也会思考自己，我到底是个怎么样的人，我喜欢的又是怎么样的人。很久以前便有了一种不好的思想，以后找老婆就要找一个听话的，可以做家务，也可以很听话。而且她还不能太聪明，她怎么也不能比我聪明，否则我给她惊喜，她早就能猜到。一点意思也没有。或者我要出去玩，也骗不了她。古代有言，女子无才便是德，可能这就是很多人喜欢简单女人的道理。那样的女人，就如同白月光，纯洁简单，平平淡淡。但是小清儿你是我世界里的一个奇迹，你让我相信了张爱玲说的话。喜欢白月光还是朱砂痣，原来是会转换的。我能跟你大大方方的说这些，一是因为你早就猜透了我心里想的，但是你没有很认真的去责备我。二是因为我主动给你谈一些我放在内心深处不愿意谈的东西，你会很高兴。这样不仅显得我信任你，也表示我真的很喜欢你。我愿意为你敞开心扉，听你讲你的故事，也告诉你我的故事。
其实我很心疼你去为了我而改变自己，因为我知道做你不喜欢的样子很累。小清儿，做你原本的自己就很好。最初我喜欢的，也就是你最真实的自己。此刻我又想起你闭着眼睛笑得很开心的那张照片，真好看啊。哦，情不自禁的又偏题了。小清儿，若问你是我的什么，我会告诉你，你是我的心痛。这篇文章比上次那篇红太阳，感情又深了几分。红太阳，是一种可望而不可即的存在，那是亿万人的渴望，如同明星。纵然再喜欢，也清楚自己触碰不到。那是保持理智的表白。我的心痛就把你拉近了，你不再是挂在天上的红太阳，你走进了我的心里。我愿意不顾一切的去喜欢你，我也愿意去承受那份特殊的心痛，我甘之如饴。那是疯狂的表白。其实，我也不想这么喜欢你啊。你这个人魔力太大，迷得我神魂颠倒的。我曾经幻想着，要让一个女人喜欢我，而我可以很大度的继续做一个帝王，不会为儿女私情而费心。但是你总是那么不一样，打破了我原来的想法。
也许你也会感受到，让你做杨贵妃是一种很明智的做法。在慢慢的磨合与理解中，我们可以一点点的更接近，更明白当初唐明皇与杨玉环的那种感觉。那是一种说不得的财富，也是说不出来的美好。我为你写的这些文章，我都会好好保存着。等到我老了，我就拿出来看看。我可以自豪的告诉别人，我的青春，也曾深情过。我也会把这些文章收集起来，合成一本书。也让后世的人，能读得懂我的人明白，周烙狂深爱过一个叫江有汜的女人。这个社会可能不适合我们发芽，我们可能都该回到古代去演绎凄美。但是在这样浮躁扬尘的世界里还能有过一份古色古香的欢喜，那更加显得难能可贵。你说呢，小清儿。
夸你的人很多，我夸过你的次数也很多。如今，就批评批评你吧。也不是真的那种批评，也就是为了给夸字找个反义词。可能你会觉得我很奇怪，我敢批评你了。你也可能觉得我变了，我敢公然说你不好了。但是你也要明白，这是因为我更喜欢你了。想了想，就跟你说说我最不喜欢你的时候，那就是你弧我。我每天早上醒来，最愿意做的一件事情就是给你发一条消息。开启认识你的新的一天。你找我的时候，我都会很乐意的去回复你，即使我在上课，我也可以陪你语音。因为我知道你想我了，这是我的荣幸。但是你却时不时的弧我，你永远不知道我傻傻的望着屏幕等着你回我。然后等来了虫儿飞，等来了叶儿落，等来了你在群里聊天。然后你就去睡了，也不会再回我一句。这两天写这篇文章的时候，我也是时不时的会回头看看，我的小清儿有没有回复我。我要是弧你太久，我也会有罪恶感的。你可能太忙了，或者是觉得我不在乎你，不会看到你的消息有很欣喜的感觉。但是又怎么会呢。其实你要去忙了，或者你要睡了，跟我说一下该有多好。那样也就不会留我一人空相思。我从来都不会强迫你过来跟我聊天，也不去打扰你的工作。我只是想要你忙完的时候能过来跟我说说话，不要冷着我。罢了。不谈这个了，我不想惹你生气。我也不该对你有这么多的要求，因为现在是我亏欠你更多。你就当听听我从来没有对你说过的内心想法吧。
你是我的奇迹，你让我有了重获新生的感觉。我不知道该怎么去感谢你，我想尽我所能的让你开心。我也很清楚我自己很差，是大家说的沙雕，脾气倔，又不拘小节的人。所以你能对我这种烂人这么好，我是发自内心的感谢你。经常听人说，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。你是一个有趣的灵魂，我跟你聊天我就很开心。你身上总是散布着无数吸周烙狂专用磁铁之磁场，让我神魂颠倒的被你吸引。即使是同一句话，车轱辘话，来回说。也从来不会觉得丢失了新鲜感，也从来不会觉得无趣。可能也有些污段子，但是也依旧有趣呢。究其原因，还是因为你。不是因为故事本事有多有趣，而是因为陪我创造故事的你，有趣到了底。这只是一篇随笔，但是我要让你看到我对你爱的热烈。我要把它凑齐9999个字，然后开开心心地捧给你看。小清儿，飞花宫廷录也才七千多字呢，我写的很用心，能换你一笑吗？有一次大周活动，你表扬了我，你说“我的箩筐很好。”我就记得这么一句，一直以来，我就记得这么一句。可是我总是反复的去想起它。这句话，我这辈子是忘不了了吧。这只有六个字，却让我欢喜的不行。我的，这两个字，你把我说成是你的。说明你不嫌弃我，你愿意收留我。很好，是你夸我。我一个好字都配不上的人，被你说成很好。足以让我感动的泪流满面。我可能不是个正常人，别人忽视的地方我却捧若珍宝，别人都在构思着未来，我却贪恋着回忆。
小清儿，如果重回启成元年，我不愿意遇到你。你的确很好，但是你是我的梦幻。你让我醉生梦死，醒来了却是一场空欢喜。我不知道你什么时候会离开，但我一定会去送你。直到看不见的时候，也要跳起来很用力的挥手。
荒人，记得她吗。记得，我的心痛。怎么哭了，我的荣幸。
