摆脱纠缠
在一个周末舞会上，有一位妙龄少女相貌出众，舞姿优美，吸引了许多男青年的眼光，其中一个修养较差的青年对她纠缠不清，趁着休息时与这位少女搭讪。
男青年对少女说：“我似乎在哪儿见过你，你贵姓？”
少女虽心中不快，但碍于礼貌，还是回答了他：“与我爸爸同姓。”
“你爸姓什么？”男青年追问。
少女：“随我爷爷姓。”
男青年见此招不成，便转移话题“你是做什么工作的？”
少女：“还不是干‘四化’。”
男青年又问：“你家有几口人？”
少女：“跟我家的自行车一样多。”
男青年仍不死心：“那你家有几辆自行车？”
少女：“每人一辆。”
少女对男青年虽然是有问必答，可是答语里信息量为零，男青年自然是一无所获，只能悻悻地走开。
女用人智对主妇
有位主妇新请了一位女用人，第一天，主妇这样交待女用人：“如果你不介意，我就叫你阿莲，这是从前帮我做事人的名字，我不喜欢改变我的习惯。”
女用人笑着说：“我也很喜欢这种习惯。这么说来，我就可以叫你马先生了，因为这是我以前的主人。”
以女用人的身份，她是不便正面驳斥主人荒谬的做法的。但她借用女主人的话，巧妙地点明其做法的荒谬性，回敬得既有力又得体，显得非常机智。
交皇粮
清朝乾隆年间，福建省有个“神童”郑大济。
一次，郑大济的祖父郑贡生得罪了县官。县官一怒之下，硬把全乡的皇粮都派给郑贡生交纳，并且限令他在三日之内交清，否则就以“抗交皇粮”治罪。这下可把郑贡生急坏了。
郑大济见祖父整日长吁短叹，就向祖父问明情由。
郑大济听了哈哈大笑道：“这事好办，明天让我去见县官，我自有办法对付他。”
第二天，郑大济戴上祖父的帽子，穿上祖父的长衫，摇摇摆摆地闯进县衙。
县官见了这位长衫拖地的孩子，认得是郑贡生的孙子，号称“神童”的郑大济。县官便厉声喝道：
“没毛小子，为何自己的衣服不穿，要穿公公的长衫？”
郑大济理直气壮地回答：
“请问县太爷，我是公公的孙子，公公的长衫尚且不准我穿，那全乡的人还不是我公公的孙子，有什么理由让我公公来负担他们的皇粮？”
县官听了竟一时答不上话来，只好免了他祖父“交皇粮”的任务。
郑大济没有急于攻击县官的荒唐做法，而是设了一个更加荒谬的“圈套”，等到对方陷入自己设好的圈套之后，便一语中其要害，从而使对方的论点不攻自破。
妙解“抄”字
小华的作文在学校作文竞赛中获一等奖，正当他在颁奖大会上满怀激情地朗读时，忽听下面有人嘀咕：
“哼，那作文是‘抄’的”。顿时，同学当中一阵交头接耳。
小华道：“是的，是‘抄’的！”
全场哗然，大吃一惊的老师严厉地说：“作文比赛是一项严肃的活动，不允许任何弄虚作假的行为，假如你的文章是抄的，核实后将取消评奖资格。”
全场又一阵骚动。
小华此时坦然地回答：“请允许我把话说完，文章是抄出来的，这不容置疑。我说的抄，是经过自己深思熟虑打好腹稿之后再抄到草稿纸上加以润色，最后再把定稿抄到规定的稿纸上。我抄的正是我自己独特的思想，难道这种‘抄’不对吗？”
一阵静默之后，全场响起热烈的掌声，小华从老师手中接过颁发的奖品。
“抄”字可以表达“抄袭”的意思，老师和同学们也正因为小华“抄袭”一事而表示震惊，而小华将“抄”字的另一种意义即“抄写”、“誊写”巧解出来，这样一来，便很快地平息了这场风波。
低头弯腰就看不见我
谢甫琴柯是19世纪乌克兰有名的诗人，他反对沙皇的暴力统治，具有浓烈的反抗精神。有一次沙皇召见他，在宫殿，所有的人都对沙皇躬身施礼，只有谢甫琴柯昂首直立，直视沙皇。沙皇非常生气：
“你为什么不鞠躬低头？”
谢甫琴柯不卑不亢：“不是我要见你，而是你要见我，如果我也像周围的其他人那样低头弯腰，你怎么能看得见我呢？”
沙皇听后，无言以对。
沙皇召见谢甫琴柯，谢甫琴柯却没有鞠躬，沙皇也没辙，为什么会这样呢？主要是诗人谢甫琴柯将“召见”一词巧妙地解释为是沙皇要见我，而不是我谢甫琴柯要见他。既然他要见我，我当然不需鞠躬喽。由此我们可以看出谢甫琴柯不仅具有强烈的反抗精神，而且拥有超凡的智慧。
巧媳妇智斗县官
县官为了霸占王老汉的财产，故意给他出了一个难题：三日之内，送三头怀胎的公牛到衙门，如有违抗，则财产充公。王老汉急得大哭。媳妇这时安慰老汉说她有办法。三天后，县官见王老汉久久未来，便带人冲到王老汉家，问道：“王老汉在家吗？”
家里只有媳妇一人，媳妇回答道：“在是在，就是不好出来。”
县官：“他是怕见我吧！”
媳妇：“哪里话，他在家生孩子。”
县官怒道：“混账，哪有男人生小孩的！”
媳妇道：“男人既然不能生小孩，那你怎么要公牛怀胎呢？”
县官哑口无言，灰溜溜地走了。
巧媳妇没有正面反驳县官的荒唐言语，而是说自己的老公公在生小孩，县官当然不信，自然会说男人不会生小孩。巧媳妇利用这一点，以其人之道，还治其人之身，让县官的诡计落空。
最伟大的戏剧家
萧伯纳常在他的戏中揭露资本家的丑恶面目。
一次，有个资本家想在大庭广众之下羞辱萧伯纳。他挥着手大声说：
“人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”
萧伯纳面对着资本家的恶意攻击，笑了笑，随即回敬了一句：
“先生，我看你就是最伟大的戏剧家。”
萧伯纳以资本家的话为前提，说“你就是最伟大的戏剧家”，言下之意是“你是个大白痴”。这样，萧伯纳轻而易举地回击了资本家。
用皮大衣遮住
一位穿着华贵的女郎在一家高级餐厅用餐，用餐完毕后，她对餐厅的经理说：“十分抱歉，我忘记把钱包带出来了。”
经理很平静地回答：“没关系，赊账好了。我信得过你，但是为了防止你遗忘，请你将你的姓名和欠款记在黑板上。”
女郎说：“那样的话，谁都可以看见我的名字了，多丢人。”
经理回答：“不必担心，你的皮大衣可以把黑板遮住的。”
女郎无奈，只好乖乖地付钱离开。
面对女郎的赖账，经理在赊账这条路上不停地设置障碍，让她无计可施，只能掏出钱包付账。
毛泽东巧解姓氏
1945年重庆谈判期间，重庆文艺界的部分名流邀请毛泽东做了一个演讲。演讲结束后，有很多人向毛泽东提问。
其中有一人问道：“假如谈判失败，国共两党全面开战，那么毛先生有没有信心战胜蒋先生？”
毛泽东回答：“国共两党的矛盾是代表两种不同利益的矛盾，至于我和蒋先生嘛，蒋先生的‘蒋’字是将军的将字头上加一根草，他不过是一个草头将军而已。”
旁边有人听了，立刻不怀好意地问：“那么毛……？”
毛泽东不假思索地答道：“我的毛字可不是毛手毛脚的‘毛’，而是一个‘反手’。意思是说，代表大多数中国人民根本利益的共产党，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌。”
毛泽东故意对“蒋”字进行曲解，显示毛泽东对蒋介石的轻蔑，然后在解释自己的姓时，巧妙地用“反手”一词引申为对付国民党易如反掌，巧妙回答了别人提出的问题，表明了共产党必胜的决心。
名字有几笔
20世纪30年代初，朱家骅出任浙江省民政厅长时，曾举办过一次县长考试，有笔试和口试两项。有位考生朱懋祺，笔试名列前茅。口试时，朱家骅西装革履，亲自主考。朱懋祺一身灰布学生装，足穿布鞋，昂然前来。二朱一洋一土，对照鲜明。开考后，几个考官轮着提问，朱懋祺对答如流。最后朱家骅提了这样一个怪问题：“你知道《总理遗嘱》共有多少个字吗？”
朱懋祺想了想，说：“请问朱厅长，您的朱家骅大名共有几笔？”
此问一出，举座皆惊。朱家骅也愣住了。旁边的考官让朱懋祺出去了。但朱家骅是一个雅量高怀之人，事后录取了他，并把他派到蒋介石的故乡奉仕县当局长。
朱家骅的问题确实难以作答，就算是把《总理遗嘱》背得滚瓜烂熟的人也不会注意到它有多少个字。朱家骅正是利用这一点想难一难朱懋祺，令朱家骅做梦也没想到的是朱懋祺要他说出自己的姓名有几笔，自己的名字虽然耳熟能详，但一般也不会注意它有几笔，这样一来，朱懋祺反而把朱家骅给难住了。幸运的是朱懋祺碰到的是气量大的朱家骅，不然可能就没有这么好运了。
没打算辞职
公司老板对新来的秘书小刘的工作不甚满意。尤其是最近的一次私底训话，这种不满似乎达到了顶峰。
老板对秘书说：“我没有碰到像你这样一个马马虎虎，做事粗心大意的秘书！我原先聘用的那些秘书有的优点你几乎都没有，而他们有的缺点你倒应有尽有！你的灵活性不够，太呆板，什么事儿都照本宣科；你的文才平平，远在他们几人之下；你总是不能把办公桌收拾得使我满意，你的字写得比他们几个差多了，只可惜他们几个都申请辞职了，不行，我不能让你这么一个不够格儿的秘书再浪费我的工资啦！”
老板唠唠叨叨地说完，似乎下了决心。
秘书这时开口了：“先生，您说了我那么多的缺点，可您却忽视了我一个最大的优点，那就是：在听了您这么多批评之后，我仍然没打算辞职呀！”
老板不禁怔住了，片刻，他哈哈大笑起来，小刘也因此保住了一个对他来说得之不易的工作机会。
面对一个如此絮叨不休、吹毛求疵的老板，难怪那些秘书都会受不了而申请辞职。秘书小刘却没有反驳老板的批评，而是引导老板从另一个角度来思考问题说我受了您那么多批评，都没打算辞职，来说明自己对公司的忠诚和对自己从事的工作的极大热忱。这样一来，使老板冷静了下来，问题也得到了很好的解决，小刘的工作也保住了。
勇敢、聪明的青年
1976年初，周恩来总理与世长辞，亿万人民失声痛哭。江青反革命集团及其爪牙居然禁止人们举行悼念活动。上海一位青年勇敢地在人民广场升起了一面白旗，表示对总理的悼念和对江青反革命集团的抗议。
江青反革命集团在沪的爪牙气急败坏，四处搜捕，把这个青年抓住后立即非法审问。这个青年面对气势汹汹的敌人奋勇反抗，毫不示弱，爪牙问：
“你叫什么名字？”
“我叫‘悼恩来’！”
“你家住在哪里？”
“上海滩！”
“你是做什么工作的？”
“造社会主义大厦！”
“你为什么升白旗？”
“不对！这是‘悼旗’！白色象征神圣、纯洁、高尚，白色寄托我们的哀思！”
“审讯”到此，爪牙们再也按捺不住。其中一人打断那青年的话，大骂：“我看你是不到黄河心不死！”
谁知那位青年从容地答：“当然了，到了黄河我还要游过去！”
爪牙们张口结舌，气得浑身哆嗦。
这位青年语言最大特点是出其不意，令对方无法捉摸，尤其是他的最后一句话，使敌人心惊胆战，不得不认输。
才子与刘三姐
年轻美丽的刘三姐，伶牙俐齿，能言善辩。有一次，一才子故意刁难她。他脚踩马蹬，挺身悬空，问刘三姐：
“你说我是上马还是下马？”
刘三姐不慌不忙地一只脚踩在门外面，一只脚踩在门里，反问才子说：
“你说我是进门还是出门？”
才子无法回答。
刘三姐面对才子这个必输无疑的问题，没有从正面作答，而是将计就计，反问一句，反而让才子陷入哑口无言的困境。
皇帝上当
从前有一个皇帝，向全国宣布说：“如果有人能说出一件十分荒唐的事，并让我说出这是谎话，那我就把我的江山分给他一半。”
不久，来了一个官员，对皇帝说：“万岁，我有把长剑，只要向天空一指，天上的星星就会落下来。”
皇帝听了说：“这不稀奇，我祖父有个烟斗，一头衔在嘴里，一头能和太阳对火。”
官员听了，说不出话来就走了。
随后，又来了许多人，但都以失败而怏怏地离去。
最后来了个农民，挟着一个斗。
农民说：“万岁欠我一斗金豆，我是来拿金豆的。”
皇帝吃惊地问：“一斗金豆？我什么时候欠的？你在撒谎！”
农民不慌不忙地说：“既是谎话，那您就给我一半江山吧！”
皇帝急忙改口：“不，不，这不是谎话。”
农民笑笑：“不是谎话，那就还一斗金豆吧。”
农民想出一个让皇帝看起来简单，而实际回答起来较难的二难推理，使皇帝不知不觉地上当了。
打听隐私
A君与陈明不和，B君却与陈明友好，A君问B君：
“陈明闹离婚闹得怎样？”
“我的隐私你打听不打听？”
“怎么能打听朋友的隐私？”
“陈明是我的朋友，我能打听他这种事吗？”
B君不好以实相告陈明闹离婚的状况，便将这困难选择推给A，借用A君的“怎么能打听朋友的隐私？”，妥善地化解困窘。
吉利在哪里
楚王攻打吴国，吴使沮卫融率人前去慰劳楚军。
楚将喝道：“捆起来，杀掉，用吴使的血涂抹战鼓。”
接着，他们又问已被五花大绑的沮卫融：
“你来时占卜了吗？”
“占卜了。”
“占卜吉利吗？”
“吉利。”
“现在我要杀你，吉在哪里？”
沮卫融答曰：“这正是吉利之所在。吴国派我来，本来就是试探将军的态度，如果将军发火了，那么吴国就将挖护城河，高筑城垒；如果将军态度和缓，那么吴国的防卫就会松懈。现在将军要杀我，吴国获悉后一定会加强警戒，死我一个而保全了国家，这不是吉利是什么？
他的这番话，让他免除一死。
楚将所说的“占卜”，“吉利”都是对个人而言，而沮卫融故意曲解为“为国家占卜”，得出“死我一个而保全了国家”，这是吉利的。他的聪明回答，让他自己逃过了杀头之罪。
背诵26个英文字母
一位老先生家里来了一位客人，老先生为了炫耀一下自己的孙子如何聪明，硬要小孩子当着客人的面背诵26个英文字母。
小孙子刚背了一个A就卡壳了。
客人启发说：
“A后面是什么？”
这个小孩子已记不得是B，为掩盖不知便说：“所有其他字母。”
在此对话中，客人的问题“A后面是什么”含义是明确的，即紧跟着A的那个字母是什么？小孩子故意曲解，说“所有其他字母”，使自己摆脱了困境。
最高峰
1972年，美国总统尼克松访华时登长城，因腿有病只上了三个台阶就无力再登了。
这时有一位记者走过来，想“将”他一“军”：“总统先生，你何不登上最高峰？”
尼克松笑了笑说：“昨天我与毛泽东的会见已经是最高峰了，何必再来一次高峰呢？”
尼克松总统面对记者的刁钻，首先抓住了关键词“最高峰”，然后突破“长城最高峰”的本义局限，赋予其“最高领导人的会晤才是出访的最高峰”的新义，一下子摆脱了窘境。
独裁者与大独裁者
1938年10月，美国著名电影艺术家卓别林写了以讽刺和揭露希特勒为主题的电影剧本《独裁者》。
第二年春天影片开拍时，派拉蒙公司说：理查德·哈定·戴维斯曾用“独裁者”写过一出闹剧，所以这名字是他们的“专利”。
卓别林派人跟他们谈判无结果，又亲自找上门去商谈解决的办法。派拉蒙公司坚持说：
“如果你一定要‘借用’‘独裁者’这个名字，必须付出2.5万美元的转让费，否则就要诉诸法律！”
卓别林灵机一动，当即在片名前加了个“大”字，变为“大独裁者”，并且风趣地说：
“你们写的是一般独裁者，而我写的是大独裁者，这两者之间风马牛不相及。”
说完扬长而去，派拉蒙公司的老板们个个被气得目瞪口呆。
卓别林通过加上一个“大”字，使外延较大的“独裁者”变为外延较小的“大独裁者”，取得这场论辩的胜利。
你能保密吗
罗斯福在海军任职时，一天，有位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。
罗斯福向四周机警地看了看，压低声音问：“你能保密吗？”
朋友答：“当然能。”
罗斯福微笑着说：“我也能。”
罗斯福用：“你能保密吗？”这句诱导式的问话，使朋友回答“当然能”，这不仅使他既坚持了不泄密的原则，又不使朋友处于尴尬的境地。
何时结婚
日本著名电影演员中野良子到上海进行艺术交流活动时，中国朋友十分关心这位35岁还未结婚的电影艺术家的终身大事。有人问她什么时候结婚时，中野良子满面笑容而机敏地答道：“如果我结婚，我就到中国来度蜜月。”
中野良子面对婚姻这个敏感的话题时，出于礼貌，又不能以无可奉告来回答中国朋友，她就暗里把“在何时结婚”的问题巧妙地转移到“在何地度蜜月”的问题上，这样很恰当而友好地回答了中国朋友提出的问题。
刘墉智答乾隆
一天，乾隆皇帝闲来无事，突然心血来潮，想难为一下聪明的大臣刘墉，便问他：“京师九门每天出去多少人？进来多少人？”
刘墉一伸二指，答道：“俩人儿！”
乾隆问：“怎么只有俩人儿？”
刘墉解释道：“万岁，我说的不是两个人，是两种人：一是男人，一是女人——不是俩人儿吗？”
乾隆一计不成又生一计，问道：“你说一年生、死各多少人？”
刘墉答道：“回禀万岁，全大清国，一年生一人，死十二人！”
“照此下去，岂不是就快没人了？”乾隆很不悦地说。
刘墉马上解释道：“我是按属相来说的。比方说，今年是‘马年’，无论生一千、一万，都属‘马’，故说一年只生一个。而一年当中，什么属相的人都有死的，不管死多少，总离不开十二属相，所以我说一年死十二个。”
乾隆见朝中有如此机智的大臣，顿觉满心欢喜。
乾隆是有意刁难刘墉，刘墉面对皇帝刁钻的问题能一一应对自如，足可见他的机智。
契诃夫的智答
俄国作家契诃夫成名之后，家里总是不断有慕名而来的崇拜者，有一些人本来就很浅薄，却故弄高雅地提一些难以回答的问题。
有一天来了三位上流社会的妇女，她们一进来就力图表现出关心政治的样子问契诃夫：“安东·巴甫路维奇，你以为战争将会怎样呢？”
契诃夫咳嗽两下后回答说：“大概是和平。”
“当然啊！会是哪一方面胜利呢？希腊人还是土耳其人？”
“我认为是强的一方面胜利。”
“那么照你看来，哪一方面是强的呢？”
“就是营养好教育高的一面。”
面对这些故作高雅的妇人喋喋不休的追问，契诃夫实在不愿回答，所以他机智地运用诙谐幽默、玩笑打诨的话语作为遮掩，巧妙地加以避开。
巧妇为炊
在湖南民间，有位张老汉给儿媳妇们出了这样一个难题：要她们用两种材料，炒出十种材料的菜；用两种材料，蒸出七种材料的饭。哪个做得出，就可以当家作主。
有位巧媳妇用韭菜炒鸡蛋作菜，绿豆和大米蒸了大碗饭，端到张老汉面前。
张老汉一看便说：“我要的是十种材料的菜和七种材料的饭，怎么都只有两种？”
巧媳妇说：“韭菜和鸡蛋，九加一不是十样？绿豆和大米，六加一，不是七样？”
张老汉连连点头，于是把当家的账簿给了这位巧媳妇。
巧媳妇的“巧”，就在于利用了“韭”当“九”同音，以及“绿”在湖南方言中与“六”发音相近，从而解决了难题。
合乎诗意的美餐
苏轼的家里有一位老厨师，厨艺高超，做出的菜肴，色鲜味美，独出心裁。因长期受到文化熏陶，竟能背诵许多首唐诗宋词。
一年春天，苏轼取出二两银子对老厨师说：“你用二两银子，给我准备一顿合乎诗意的美餐，既要新鲜别致，又必须与诗意吻合。”
老厨师回到厨房想了想，买了两个鸡蛋，给苏先生做了四个菜。
开饭时，老厨师托盘端出四个菜摆在桌上。苏轼一看乃是四碗清汤：一只碗里两个鸡蛋黄，一只碗里几块蛋清，一只碗里浮一层白沫儿，一只碗里飘着两个蛋壳。
苏轼一看就火了，厉声责问老厨师：“二两银子，就做这么四道清汤吗？”
老厨师回答：“先生勿怒，这可是一桌新鲜别致的唐诗菜呢！”老厨师指着碗里的两个蛋黄说：“这一碗是两个黄鹂鸣翠柳。”指着蛋清说：“这一碗是一行白鹭上青天。”指着蛋沫儿说：“这一碗是窗含西岭千秋雪。”最后指着两个蛋壳说：“这是个门泊东吴万里船。先生，您看这菜合乎您所要求的诗意吗？”
苏轼听后仰天大笑：“甚合诗意，有赏！有赏！”
苏轼要老厨师做一顿合乎诗意的美餐，老厨师仅用两个鸡蛋就做出了四道新鲜别致的“唐诗菜”，一碗菜有一句唐诗名。苏轼听了老厨师的妙解之后，怒气马上消了，反而仰天大笑起来。老厨师不仅厨艺高超，而且能灵活借用诗歌，真可谓聪明、机智。
张作霖手黑
有一次，张作霖出席名流雅席。席间，有几个日本浪人突然声称，久闻张大帅文武双全，请即席赏幅字画。张作霖明知这是故意刁难，但在大庭广众之下，确实“盛情”难却，他满口答应，吩咐笔墨侍候。只见他潇洒地踱到桌前，在铺好的宣纸上，大笔一挥写了个“虚”字。然后得意地落款：“张作霖手黑”。钤上朱印，踌躇满志地掷笔而起。那几个日本浪人，二丈摸不着头脑，面面相觑。
机敏的随身秘书一眼发现了纰漏，“手墨”，（亲手书写的文字）怎么成了“手黑”？他连忙贴近张作霖身边低语：“您的‘墨’字下边少了个‘土’，‘手墨’变成了‘手黑’。”
张作霖一瞧，不由得一愣，怎么把“墨”写成“黑”了？如果当众更正，岂不大煞风景？张作霖眉梢一动，计上心来。故意呵斥秘书道：“我还不晓得这‘墨’字下面有个‘土’？因为这是日本人索要的东西，怎能让他们把土带走呢？这就叫寸土不让！”
语音刚落，满堂喝彩。那几个日本浪人这才领悟出味来，越想越没趣，只好悻悻退场了。
张作霖“呵斥”秘书的话很好地打击几个日本浪人，这充分体现了张作霖随机应变的能力。
上帝派我监督你
1923年秋，冯玉祥将军在任“陆军检阅使”时，原配夫人刘德叔因病逝世。这时候，有些北京姑娘，想成为“陆军检阅使”夫人。冯玉祥择偶的方式很特殊，他采取当面考试的办法以定成否。他和她们谈话，首先问对方：“你为什么和我结婚？”
有的姑娘答：“因为你的官大，和你结婚，就是官太太。”
有的女士说：“你是英雄，我爱慕英雄。”
对这样的回答，冯玉祥一律摇头，表示不满意。
后来，马伯援介绍李德全与冯玉祥见面，冯将军照例问：“你为什么愿意和我结婚？”
李德全调皮地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你。”
后来，冯玉祥认定了这位女孩。
李德全在回答冯玉祥的提问时，比其他女孩略高一筹，她的话富有辛辣味儿，而且显得风趣幽默，最终，赢得了冯玉祥的心。
日本人的谈判术
日本航空公司派出的三位商人代表和美国一家公司的代表谈判。美方花了两个半小时用图表演示解说，电脑计算，屏幕显示大堆资料等方式来回答日方的报价。日方人员只是静坐在一旁。
美方人员终于演说完了，关掉机器问日本代表：“你们意下如何？”
日方代表彬彬有礼地说道：“我们看不懂，请您再重复一遍。”
美方终因对长达两个半小时的介绍失去信心，不惜代价，达成协议。
日方代表听了美方代表的详细介绍之后，只表示我不懂，请你再介绍一遍。表面上像是折了面子，其实不然。这是一个攻心的策略，日方代表当然知道对方是不会照样再重来一遍的，这样一来把主动权又握回来了，日本代表的这一招看似非常愚笨，实际上却起到了以拙制巧的功效。
顾维钧的机智
顾维钧是我国20世纪初著名的外交家。在担任驻美公使期间，有一次他去参加各国使节团的国际舞会，与他共舞的一位美国小姐突然问了他一个不易回答的问题：“请问您喜欢中国小姐还是美国小姐？”
顾维钧微微一笑，说：“不论是中国小姐还是美国小姐，只要是喜欢我的人，我都喜欢她。”
这个问题不好回答，若说喜欢中国小姐，可能得罪美国小姐；若说喜欢美国小姐，又有作公使的自尊；说都喜欢吧又显得没水平。顾维钧避开了以上矛盾的回答，显得既贴切又得体，不卑不亢，令人钦服。
艺人治县官
从前有个县官非常可恶，凡是来打官司的如果不给钱，就会被打得死去活来。
当地有个艺人编了出戏，叫《没钱就要命》。演出那天，县官也去看戏，一看演的是他，当时就火了，没等戏演完，就回到县衙，命令衙役把这个艺人传来审问。
那个艺人听说县官传他，就穿了龙袍，大摇大摆地跟着去了。
县官一见艺人带到，便把惊堂木一拍，喝道：“大胆刁民，见了本官为何不跪！”
艺人指了指身上的龙袍说：“我是皇帝，怎能给你下跪？”
“你在演戏，分明是假的！”
“既然你知道演戏是假的，为什么还要把我传来审问？”
这个艺人假设了“演戏是真的”与“演戏是假的”两种情况，是真的则不能下跪，是假的则不能审问他，使得县官无话可审。
新三纲
一次智力竞赛抢答会上，主持人问：
“‘三纲五常’中的‘三纲’是什么？”
一个女学生抢答道：“臣为君纲，子为父纲，妻为夫纲。”
她恰好把三者说颠倒了，引起哄堂大笑。
这位女学生意识到这一点之后，立刻补充道：“笑什么，我说的是‘新三纲’。”
她补充说：“现在，我国人民当家作主，是主人，而领导者不管官多大，都是人民的公仆，这岂不是‘臣为君纲’吗？当前，计划生育，一对夫妻只生一个孩子，这孩子成了父母的小皇帝，这岂不是‘子为父纲’吗？现在，许多家庭中，妻子权力远远超过了丈夫，‘妻管严’、‘模范丈夫’比比皆是，岂不是‘妻为夫纲’吗？”
女学生的话刚落，大家都为这位女学生的辩才热烈鼓掌。
这位女学生把“三纲”答颠倒了，但她立即运用巧释词义的方法对“三纲”作了新的解释，不仅摆脱窘境，而且赢得了掌声。
大人物与婴儿
国外有一个导游陪同旅游团到某一个历史名城参观。
游者问：“请问有什么大人物诞生在这个大城市吗？”
导游一下子茫然了，因为他根本不知道。但他非常机敏地说：“不！先生，这个城市里诞生的都是婴儿。”旅游团里的人们哈哈大笑。
导游面对自己不知道的问题时，非常机敏地以实际的回答转换问题实质，化解难堪。
李白“上当”
唐朝有个人名叫汪伦，家住在安徽泾县桃花潭边的万村小镇。他十分仰慕当朝的大诗人李白，又恨无缘相识，一直想寻个机会亲睹一下这个“诗仙”的不凡风采并交个朋友。
有一次，碰巧李白遨游名山大川到了皖南。汪伦寻思：有什么妙法可以结识李白呢？他忽然想起李白一爱桃花，二爱喝酒，便灵机一动，给李白写了封邀请信。信上说：“先生好游乎？此时有十里桃花。先生好饮乎？此地有万家酒店。”
李白接到此信，欣然赶到桃花潭来见汪伦。两人寒暄后，李白说：“我是特地来观十里桃花，尝万家好酒的。”汪伦这才告诉李白：“十里桃花说的是十里之外的桃花渡，万家酒店是指万家潭西一个姓万人家开的酒店。”李白听罢，才知自己“上当”了，大笑不已。李白在汪伦家盘桓数日，临别时，李白感激汪伦一片盛情，特作了《赠汪伦》绝句一首相赠。
汪伦利用词语的歧义达到热情邀请李白的目的。“十里桃花”可以表示遍地桃花的含义，也可以表示某一潭水的名称，“万家酒店”可以表示无数酒店，也可以表示店主人姓的酒店。李白只好高兴地“上当”了。
计算收成
一位老汉面见县太爷报告灾情。
县官问：“麦子收了几成？”老汉回答：“三成。”
“玉米收了几成？”“二成。”
“棉花收了几成？”“二成。”
县官大怒，说：“有了七成的年景，你还报是灾年，想欺上吗？”老汉听完县官的指责，换了口气说：“我活了160岁，还从未见过这么大的灾荒年呢！”
县官有些惊诧。
老汉说：“我今年70岁，大儿子50岁，小儿子40岁，合起来可不是160岁吗？”
县官道：“哪里有这样计算年龄的？”
老汉也说道：“可是哪里有您这样计算收成的？”
老汉听了县官荒谬的计算收成方法，没有直接指出他的不是，而是如法炮制了一种计算年龄的方法，说自己“活了１60岁”，最终驳得县官哑口无言。
巴拉根仓赢王爷
巴拉根仓是蒙古族中广为传颂、深受人民喜爱的英雄和幽默人物。人们说：“王爷的牛羊多，巴拉根仓的智慧更多。”
有一次，王爷坐轿出门，只见前呼后拥，威风凛凛，想不到巴拉根仓在半路上挡了他的大驾。王爷没有发怒，却想试试他的智慧，于是说：“都说你最有本事，今天你能把我从轿子里骗下来吗？”王爷自以为会难住巴拉根仓，得意地大笑起来。
“不敢，不敢，我怎么能赶王爷下轿呢！绝对不敢。不过，如果王爷要是下了轿，我倒有办法请你上轿。”巴拉根仓一本正经地说。
王爷问“真的吗？”
“凭小人这点智慧，请王爷上轿的事是完全办得到的。”巴拉根仓答道。
王爷心想：我偏不上轿看你怎么办。便答应说：“好，好。”说着从轿里跳下来。
巴拉根仓等王爷两脚刚一落地，笑着说：“聪明的王爷，这不是把你骗下轿了吗？”
王爷被巴拉根仓耍得张口结舌，直瞪着那双臃肿的眼睛，一句话没说就又钻进了轿子。
“看，聪明的王爷，我不仅让你下了轿，还让你一句话没说又上了轿。”
随从们见王爷气得嘴歪眼斜，都偷偷笑起来。
“真是个骗子！快抬轿走！”王爷大怒说。
轿子刚抬起来，巴拉根仓喊道：“站住！”
王爷以为巴拉根仓又出什么鬼点子，忙叫车子停下，巴拉根仓哈哈大笑说：“谢谢王爷接着巴拉根仓的话又把轿子停了下来。”
巴拉根仓说着催马赶路去了。
王爷本想考一考巴拉根仓，没想到反被巴拉根仓耍得面红耳赤，嘴歪眼斜，感到无地自容。巴拉根仓不愧为蒙古族中广为传颂、深受人民喜爱的幽默人物。
圆智妙答乾隆
圆智是清代乾隆年间宁波天童寺的当家和尚。它虽无点化之术，却颇有应变之才。
那年，乾隆皇帝只身微服南下，来到宁波后，便独往天童寺而来。不一会儿，乾隆便来到了眼前。圆智在他身前合十躬身轻声道：“小僧天童寺主持圆智接驾来迟，万望恕罪。”乾隆听说这个人就是圆智，想先给他个“下马威”，于是，马上把面孔一板，厉声问道：“你既知朕躬到此，为何不率领众僧，大开山门，跪接圣驾？你这轻轻一揖，莫非有意亵渎圣躬！该当何罪？”
圆智不慌不忙地说：“小僧岂敢亵渎圣躬，只因这次圣上南巡，乃是微服私访。小僧要劳师动众，恐引起游人瞩目，有碍圣上安康，故小僧一个人悄悄在此相迎。”乾隆听他说得入情入理，只好说：“恕你无罪，前面带路便是。”一路上，乾隆又道：“大和尚，今日朕躬上山，你能不能把我比上一比？”圆智闻言，暗自思忖：“这可不好比。要比得不好，全寺遭殃。”但他忽然脑子一转，笑着说：“万岁爷上山，可有一比：如比佛爷带你登天，一步更比一步高！”乾隆一听，心里好不舒服：圆智自比佛爷，上风被他占了，可又无可指责，只好暂时作罢。
乾隆离寺时，圆智送他下山。当走到山腰时，乾隆想起了上山之事，就又想难一难圆智，便说：“我上山时，你说我是一步更比一步高，现在我下山了，你可怎样说呢？”乾隆说完，得意地瞅着圆智，心里想，上山是爬高，好比；下山是落低，看你怎么比法！谁知圆智稍思片刻，即从容答道：“如今又好比如来佛带万岁下山，后头更比前头高啊！”“啊！”乾隆一听，目瞪口呆。不禁对圆智的聪明机智产生一股敬佩之情。
乾隆皇帝多次想使圆智难堪，却没想到每次都被圆智的妙答解除了。以上的对话充分显示了圆智大师的机智聪明。
“一壶酒”与“一活鹅”
王羲之在某地当官时，有一天，一个年轻人来告状。年轻人说，因家境贫寒，一无所有，父亲临死前曾向某乡绅要一小块荒地，用来埋葬自己，乡绅满口答应，并讲明只要“一壶酒”的酬谢。不久，老人死了，年轻人很快送去一壶酒以表感谢之情。哪知乡绅把脸一翻，大声怒吼，竟说当时讲明是“一湖酒”。年轻人有口难辩，出于无奈，只得到王羲之处告状。
听罢年轻人的诉说，王羲之问：“你说的都是实情。”年轻人说：“是”。“你讲的都是真话？”答曰：“不敢有假。”王羲之略作思考，就匆匆打发年轻人回去了。
第二天，王羲之若无其事地到了乡绅那里。乡绅盛情款待，并提出求写墨宝的意向。王羲之并不推辞，随即挥毫写了几个大字。乡绅喜出望外，为了表示对王羲之的谢意，乡绅问应送点什么礼品。王羲之顺口说出：“只要一活鹅”。乡绅暗暗心喜：“那算得了什么？”第二天，乡绅便提着一只活鹅送到官府，王羲之把脸一沉：“当时说好是一河鹅，现在怎么仅送来一只鹅？”（当地“活”“河”同音）乡绅辩解道：“大人，鹅是以只计数，从不以河计数的呀！”王羲之反问：“既然鹅以只计数，难道酒是用湖来计数的吗？”乡绅恍然大悟，从此再也不敢向年轻人去讨酒了。
乡绅利用“壶”与“湖”同音，刁难年轻人，说要一湖酒。王羲之听了年轻人的告状之后，仿效乡绅的做法，巧妙地利用当地的“活”与“河”同音，向乡绅要一河鹅，而不是一只鹅，真可谓是“以牙还牙”。最终，乡绅不再向年轻人讨酒了。
