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周末,我们一家人打算去洼里农家乐玩。
我对大乐说:“儿子,在去农家乐的路上,我们要穿过一片田野。今早刚下了场雨,草地还没有干,当经过田野时,我们要走在大路上,不能乱跑,记住了吗。”
“没问题,妈妈,我记住了,不就是走大路嘛。”大乐爽快地回答。
于是,我们出发了。从我们下车开始,大乐就一直走在通向田野的大路上。
我说:“记住,大乐,你一定要时刻走在大路上。”
大乐没有吱声。下车几分钟以后,他就一溜烟地向前奔去。很快,他就走到了草地的边缘。
这时,大乐忽然发现有一个地方的草长得不是很高。他好奇地朝着那个方向走了过去。
到了草地以后,大乐抬起脚,看了看自己的鞋底,确认是干的。
大乐冲我喊道:“妈妈,这里的草地是干的。”
“虽然我不敢肯定,我想草地应该是干的。不过你还是到妈妈身边来吧。”我说。
大乐一顿磨蹭之后才过来我身边。等大乐终于过来以后,我抓起大乐的小手说:“我决定不去农家乐了,咱们回家吧。”
“不要啊,妈妈。”大乐一边哭着,一边跟随着我的脚步。“这到底是为什么啊?”
“回家吧。我已经决定了。”我说。
“你为什么要做出这个决定呢?”大乐不解地问道。
我拉着大乐的手,果断地沿着来时的路往回走。
我说:“因为你没有听妈妈的话,没有遵守我们的诺言。”
“什么,妈妈?”大乐说,“但是我走到的地方,草地都是干的啊。”
“是的,草地可能是干的。”我回答说。
大乐说:“我走到那里,并没有给我造成什么影响啊。”
我说:“没错,一点影响都没有。”
大乐越想越疑惑地问:“那你为什么还要决定回家呢?”
“因为你没有听我的话呀。”我接着说:“你知道吗,有一件事你现在还不懂,因为你还是一个很小的孩子。等你长大了,你就会明白了。”
“那有什么是我不懂的呢?”大乐问。
“你知道吗,当我和一个不听话的孩子在一起时,我会没有安全感。这次没有造成什么影响,只是因为草地恰好是干的。”
说着说着我们来到了一条小溪旁边,我冷静地牵着大乐的手来到小溪边。
我指着小溪对大乐说:“看见前面的小溪没有,我担心你会掉下去。”
大乐说:“不可能,我怎么会掉进小溪呢?”
我说:“如果我们继续向前走,你就会像刚才在草地那样,认为小溪也没有什么危险。就像你没有进入草地前就自以为草地是干的一样。”
大乐说:“可是我明明还没有去小溪旁边啊。”
我说:“等到了你想去小溪的那时,就算我要求你走在大路上,你也不会听话的。”
大乐说:“我有那么傻吗?”
我说:“当你不听话,尤其是在可能遇到危险的时候,我会觉得很不安。现在你明白了吧?”
大乐说:“我明白了。我保证不管什么情况,我都会听妈妈的话。”
我说:“明白就好,我们回家吧。”
大乐不肯回家,还在一旁不断地哭闹着,恳求我道;“妈妈,求求你带我到农家乐去玩。”
我温柔地说:“不行。我不能相信你做出的承诺。你还记得吗?在出发之前,你就向我保证一定会走在大路上的。”
大乐说:“我忘记了嘛。”
我说:“当你面临诱惑时,你却不能坚守自己的诺言。你应该认识到,这是一个教训。如果你以后表现得更好,无论是否存在危险,我都可以带你去。”
于是,我就这样温柔而又坚决地拒绝了大乐的要求,没有去农家乐玩。
回家的路上,我不时地讲故事来逗儿子开心,并帮助大乐采集野花野草。我们一路聊天,我刻意巧妙地转移话题,使大乐不再纠结于自己所犯的错误中,大乐很快就不再哭闹了。
到家以后,我再也没有提起任何关于大乐不听话的事情。
我希望能hold住自己。我对他施加的惩罚,不带有任何的责骂与意气用事,不表现出一丝不悦。只有hold住自己,才能hold住儿子。
在大乐完全服从我的权威之前,我一直坚持这样的原则,绝不出于爱心原谅儿子的过错,只有这样,才能在他的脑海中烙下难以磨灭的印记:有错必罚。
我和大乐回家后,姥姥吃惊地问:“为什么这么快就回来了?”
大乐立即委屈地把情况告诉了姥姥。了解到那些细节后,姥姥却对我偷偷地说:“你这样惩罚,哪里行得通啊。我们总不能在每次要去某个地方,或做某件重要事情的时候,因为大乐的不听话就取消吧,总不能一任性就白白浪费一整天吧。”
我回答说:“您的考虑非常有道理!妈,每次都这样做当然是没有必要的。偶尔运用一两次,就足以让大乐认识到原则,只要大乐有了这样的认识,很快就可以改正自己的行为。”
实际上,如果大乐从小就受到这样的教育,那么大人不允许她做的事,她就决不会做。幸运的是,虽然姥姥在教育大乐时犯下了错误,但早教秘笈却让我知道如何去纠正这个错误。
作为妈妈,只要能够静静地沉思片刻,便能够收获一个震撼人心的启示:父母如果在惩罚孩子的时候表现出愤怒,就完全背离了他们想让孩子在以后表现得更好的初衷。
从此,当我看到大乐犯错以后,我就能抛弃以往在他面前表现出来的恼怒,使他感到恐惧的严厉的语调、苦恼的神情、威胁的姿态,取而代之的是冷静的思考,这有利于帮助大乐改正错误。
然而,当我和老公沟通时,他却不认同我的这种做法,老公说:“在惩罚儿子时,只有严肃地表现出我们的严厉,才能帮助儿子更好地认识到自己的错误。
我说:“老公,你们这种狼爸的观点是错误的。儿子对自己所犯错误的认识,并不会因为我们的恼怒、不满而加强,别再一厢情愿地教育孩子了。”
我承认,严厉惩罚孩子的教育方法,比起放纵娇惯孩子的做法要强很多。不过,如果缺少了冷静的思考,所谓的严格管教和所谓的呵护疼爱一样,都会让妈妈难以成为最成功的教育者。