有一位推销员想让一家金属器具厂承接自己的一笔大业务，但该业务几乎没有利润。这家器具厂经营十分不景气，当时有一半工人不能上班，每个月只领50元的生活费。
这位推销员谈到此业务后，厂长说：“你的想法很好，但没有什么利润。而我们有很多业务，要做这笔业务就得加班，还得支付加班费，这样我们不仅不盈利，可能还会亏损。”
显然，这个厂长在说谎。面对撒谎的厂长，推销员工转移了话题，开始谈论目前国内企业的经营状况。待时机成熟时，推销员说道：“接受这笔业务你们的确没有盈利，不过正如刚才所言，目前的企业有多少能盈利呢？能正常滚动就很不错了，至少因为接受这笔业务，你们厂上不了班的100多员工可以上班了，可以有工资和一部分奖金，您看呢？如无异议是否可以定下来了？”
厂长一听，发现推销员了解底细，他为自己刚撒的谎表现得很是不自然，也来不及争辩就把手仰在额前，说：“好，好，我们就认了，为了这个朋友，亏就亏吧！”
如果推销员当时一语戳穿厂长的谎言，又会是怎样的结局呢？厂长一定会很尴尬，并因此而恼羞成怒，从而拒绝这笔业务。可这样的业务在那个城市中只有这一个厂能完成，况且还无利可图。推销员没有直接指责对方说谎，而是很有涵养地间接地暗示对方，保全了对方的面子，使对方心存感激，这种感激就成了谈判的突破口，从而使业务成交。
有一位文化界的知名人士，每年都会应邀参加某单位组织的杂志评鉴工作。该工作虽然报酬不多，但却是一项荣誉。因为参与评鉴的都是一些文化界的名人。即便是这些人，也只参加一两次，就再也没有机会了。令人疑惑的是，这位仁兄却能年年有此殊荣。在他快要退休时，他公开了自己多次被邀请去参加评鉴的秘诀。
他说，他的专业眼光并不是最关键的，他的职位也不是最重要的，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给人面子。在公开的评审会议上，他一定把握一个原则：多称赞、多鼓励而少批评，但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私下告诉他们编辑上的缺点。因此虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子。正因为他能顾及别人的面子，因此承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了。
在日常生活中，保全面子是一件很重要的事。为了顾面子，有的人小则翻脸，大则会闹出人命。如果你对面子问题嗤之以鼻，那么你必定是个不受欢迎的人。如果你是个只顾自己面子、却不顾别人面子的人，那么你必定会吃暗亏。
中国人爱面子，地球人都知道。与朋友交往，更是撇不开面子的作用。如果你不顾别人的面子，好朋友也会谈崩。如果你学会维护朋友的面子，你们之间的友谊必然会更进一步。
忌以自我的标准看人
英国作家霍贝斯曾经写道：“眼睛善于观察别人的人，一定疏于观察自己。”
的确，一般人看问题，往往会有两套不同的标准，当这个问题发生在自己身上的时候，他们总是会用较宽松的标准来看待；但是，当同样的问题发生在别人身上时，他们认定的标准，可能就会变得严格许多。因为大多数人总是喜欢拿着放大镜到处放大别人的缺点，却只会拿着望远镜来检视自己的缺失。这就是一般人“严以待人，宽以律己”的心态。
要消除这种心态，首先必须改变凡事以自我为中心的自私观点；其次是必须经常自问，当问题发生在自己身上时，你最希望别人用什么样的方式对待你。然后，再将心比心，回过头用同样的方式去对待别人。
有一位太太不断指责对面太太很懒惰：“那个女人的衣服，永远洗不干净，看，她晾在院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子……”
直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家去做客，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太窗户上的灰渍擦掉，说：“看，这不就干净了吗？”
原来是自己家的窗户脏了。
每一个人都曾经遇到过不少愤世嫉俗的人，或者，你也有过一些看什么都不顺眼、永远觉得命运对自己比较坏的朋友，但在倾听他们的怨言之后，总会发现有句老话说得很妙：可怜之人，必有可恨之处。
看到外面的问题，总比看到自己内在的问题容易些；而把错误归罪给别人，也比检讨自己来得容易（检讨自己和责怪自己，又是两回事了），于是，愤世嫉俗的人常常从年轻愤怒到老，遇上有人过得好，就想咬他一口，斜视久了看什么都不顺眼。
当你背向太阳的时候，你会只看到自己的阴影，连别人看你，也只会看见你的脸上阴黑一片，这对你自己的成长是一种最大的错误。
另外，不要奢望对方完全符合自己的喜好，以及行动完全符合自己的要求。要让你身旁的人轻松自在，愿意和你交往。
这就需要你多些容纳和接受之心！
律己为何要严？因为不严会放纵自我，助长自己的无知和错误。待人为什么要宽？因为没有人是十全十美的。“严于律己，宽以待人”，这是一种规范的待人之道，也是为人处世最重要的原则。
感情不要过度“投资”
心理学上有一个互惠定律，大致意思就是人们对别人给予的好处，总想要同等地回报。于是有的人以为，他如果对对方特别好，对方也会对他特别好。其实，互惠定律如世间一切规律一样，适度最好，过犹不及。
你对别人过分地好，在人际交往中“过度投资”，可能引起不良后果。
首先，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。心理学家霍曼斯曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是人们希望在交往中，得到的不少于所付出的。这也是我们在互惠定律里阐释过的。
虽然人有自私的本性，不希望得到的少于付出的，但出于互惠定律，如果得到的大于付出的，也会让人心理失去平衡。因为这会使人感到无法回报或没有机会回报对方，而在心里感到愧疚，感到欠对方的情。这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。
所以，在人际交往中，要有所保留。初入社交圈的人容易犯一个错误，就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事，会使关系更融洽、密切。事实上并非如此。因为人如果一味接受别人的付出，心理会感到不平衡。所以不要把好事一次做尽，要留有余地，或者给对方回报的机会。
第二个不良后果是，对别人过好，会令对方对这种恩情感到麻木，时间长了，就不觉得你对他有多好。中国俗话说“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，说的就是这个道理。就是说，你对别人适度地好，对方会感激你，也会回报你；如果你对对方过好，对方时间长了就麻木了，而你某一次达不到原来的标准，反而会引起对方的不满，得罪了他。用通俗的话说，就是把对方给惯坏了。
这在父母对孩子的教育中经常可以看到。俗话说，棍棒底下出孝子。如果你对子女过好，会让他习以为常，觉得理所当然，一旦将来让他独立解决困难，他就觉得你对他太不好了，还怎能指望他孝敬你呢？
夫妻之间也是如此。有时，妻子对丈夫太好，生活上照顾得无微不至，什么事都对他百依百顺，反而让对方轻视你的感情。因为人们对于太容易得到的东西，就不懂得珍惜了。而对方对你付出的不珍惜，反过来可能引起你的怨恨，结果在感情上形成了恶性循环，很不利于夫妻感情的健康发展。所以，在爱情关系里面，一个人不要只求付出，不求回报，而应该适当地向对方提出索取的要求，以保持感情付出的平衡。
在公司里面也有这个规律。有的老板一开始比较仁慈，给员工较高的工资。可是市场风云变幻，后来生意发展不顺利，公司财务吃紧，只好又降低员工的工资，而这又导致了员工的抱怨。作为老板，应该在开始的时候就避免过于乐观，不能把员工工资定得太高，因为你提高他的工资他高兴，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。为了鼓励员工的积极性，可以许诺年底的奖金，但那要以公司经营状况良好为前提。
第三个不良后果，就是容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响力。如果你总是对别人太好，会让人觉得你善良而软弱，容易利用。尤其是作为领导，尤其要懂得恩威并施的手段，既要有软的一面，也要有硬的一面。
交友也要看对象。生活中总是存在这种人，他们容易被人的好心所惯坏，认为别人给他的纯属理所应当。因此，做好事时也要留有余地。
