她的声音热情似火，像出征前的誓师，此战无论如何只有胜利。可惜，她摆好战场，却没有找到作战的对手。是够郁闷的。我心里暗笑，我就是个黄脸婆！我们责任编辑是个超级黄脸婆！我们报社有一大半女人都是资深黄脸婆！这女人是来自杀的吧！竟然想借我的笔，借我的报纸，抢夺一个无辜女人的婚姻，拿我这堂堂的记者，当根搅屎棍。我真想站起来骂她一顿，拍屁股走人，但是，我忍住了，她是读者，她是因为信任我才讲的真心话，她走进情感的死胡同，我要帮助她，把我们的读者从死胡同里拉出来，这就是我们的社会责任。
我调整自己的情绪，说，真诚地说：“你不能这样做。因为社会舆论会对你很不利。而且，他不让老婆知道有个你，就说明，他现在还没有离婚的打算。也许，他一辈子都没有离婚的打算。这个男人不可靠。”她瞪着我，举起手腕，誓言：“我死！”
她吐出的最后两个字，对我是有震撼力的。如果从我这里离去，她真的死了，我可能会惹祸。惹祸的解释是，惹她的是我，祸害的是报社，赔钱。只要提到钱，我们社长就要撞墙。
我赶紧说：“何必去死呢，你死了，人家哭一场，还不就把你忘了。你现在的处境，除了坚强，再也没有好办法。”
她忽地站起来，目光炯炯，再度誓言：“我就是要赢，我一定会赢。”长发一甩，完全一副精神病患者的风采。言罢，她又亮出七条小蚯蚓，“我付出过七条命，也不在乎付出第八条命。”
我无语呀！
对这个“处女讲”，总编很重视，一再要求稿子要写好，动情，煽情，语言漂亮，标题雷人，要承前启后，继往开来。
那个晚上，我激情澎湃地写下她的故事。见报当天，她又来找我，不由分说把报纸扔到我面前，拍着桌子叫嚣：“不是答应了用我们的真名吗？你怎么是个言而无信的人！”
我捡起报纸，反正已经见报，反正铁板钉钉，反正这个化名，是你也好，不是你也好，总之，我们的栏目可以继往开来了。我坦然自若，她便厉声说：“你真无耻！”
我想，我要是不重重还击她，这二奶就以为自己是个女皇了。于是，我对这个猖獗的二奶恶狠狠地说：“你别以为人家的老婆那么好欺负，用你们的真名，他老婆会拿刀追着你砍，砍你一百刀，全市人民都叫好！你以为你真的有八条命！”
我绝对不会给二奶五奶八奶的以任何支持，这是我的道德底线。责任编辑周小红于是小声批评我：“人家劝人都劝活，你劝人家死。”
那以后，她消失得无影无踪。我和编辑部的同仁们长久地关注认尸启事，她没有死。我们把“八条命”这个绰号封给她，希望她这第八条命能拔出情感泥潭，奔向新生活。
继“八条命”之后，又接连来了几个第三者，甚至是第四者，第五者，这些身陷感情泥沼的男女，心中揣着别人的男人，别人的女人，都是相同的故事，我每天都在复习。
我做了一个统计性分析。我不是学数学的，做得不够准确，但给社会学家们做参考绰绰有余。五年来，除了这三百个男女为爱情争来争去的，还有五十个心情无由头郁闷的，还有三十个找不到工作的，还有一百个婆媳不和的，还有搞对象扯皮拉筋的，不多。其他还有几十个无聊找我聊天的。生活就是这样，一堆坛坛，一堆罐罐，都不是天大的事。
所以，这几年里，我在他们央求下，干过私家侦探，为隐姓埋名的某局长老婆，跟踪她的局长老公；当过和事佬，帮人上门道歉、解决纠纷；当过保管员，保管过某工厂大嫂送来的奸夫穿过的有精液的内裤。后来，报社大扫除时，主任从柜子里扫出来，我告诉他这是一个女人的宝贝，是证据，主任捂着鼻子说：“我吐，我吐！”我说：“你身上也长这个东西。”他说：“我是香的，我给你。”我说：“我呸！你到养殖场去做约克猪。”后几句根本不该讲出来，抱歉。
随着栏目的名气越来越大，总编常在业务大会上表扬我是个好记者，因为常有读者写来表扬信嘛。我心里一热，还当起智多星。有一天晚上，我正在看电视，接到一个短信，是个女的，说她和老公说话太干巴，快闷死了，她想说些肉麻的话，要我发几条给她。我的天，这个任务下得很刁，我对我的亲老公也没有肉麻的话讲。想着这是读者对我的信任，我必须对他们有求必应，衣食父母嘛！于是，我回她：“把我爱你发99遍。”她回说：“这年月这三个字最滥，是豆芽炒韭菜，不算情话。”我愣了一下，当时便试着把“我爱你”三个字发给我老公。他正在书房上网，我听他手机“咯登”一响，他的声音便传出来：“你发错了短信吧？神经病。”我在外回应：“是专门发给你的。神经病！”他答：“哎哟，你疯了吧？神经病！”
她说得没错，“我爱你”等于豆芽菜，说这个话等于神经病。我只好昂首冥想，那就来个恶毒的，“老公我掐死你。”那女读者马上回，“这条好，还要。”我就源源不断发给她我的原创：老公我焚你；老公我要给你点天灯；老公我砍你一只脚煨黄豆汤；老公我买五匹马回来，明早把你分尸……
我要是不走红，说明天道不酬勤，是顺势的、必然的，自杀者只要听我的劝，就可以活下来。
这天，我接到一个短信，不急不慢地说他有故事，可能不惊心动魄，但绝对充满悬念。
