人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。真正的朋友，相互尊重，不相互吹捧；常来常往，但不过分亲昵；往来不多，却也心心相印。好朋友靠沟通增进友情，老朋友靠沟通巩固友谊，新朋友靠沟通加强了解。可以说，友谊是灵魂的结合，是两个人之间心照不宣的契约。
★别等需要的时候才想起找朋友
如果有人在私下批评你：“这个家伙，只会在有事情的时候，才想到来找我。”那么，你的人际关系成绩就不及格了。有许多机遇是在交往中实现的，而在初步交往中，人们很可能没有看到这种机遇，在这个时候，不要因为没有看到交往的价值，就冷漠这种交往。
小许的朋友比较少，算的上知己的也就三四个，其余一些不怎么亲密的朋友也远在他乡，平时很少联系。要说这些“姐们”还是上大学时建立起来的深厚友谊，现在毕业了，大家忙着找工作，就各奔东西了。目前和小许留在一个城市里的朋友，只有那么几个，屈指可数。刚毕业的那会儿，大家还对彼此的友谊怀有深深的依恋，有空的时候打个电话聊聊天、诉诉苦，或者发个电子邮件表达一下自己的思念。时间长了，大家似乎对彼此的联络不那么热衷了，可能是因为忙于工作，可能是因为顾及家庭，总之，种种情况使得彼此的热情渐渐地降了温。既然大家都在忙，那我也不打扰了。小许这样想着。于是，一个月通一次电话，变成了三个月问候一次，渐渐地又变成半年联系一次，最后竟然成了每年只在过年期间互相祝贺，道一声快乐。有一次，单位的一个同事有事请小许帮忙，小许想到远在外地的一个朋友能够借上力，可是，都一年多没联系了，一下子冒昧地找人请求帮助，人家会乐意吗？小许犯了难，只怪当初自己没有经常和朋友保持联系，所以用着朋友了才想起朋友，不被朋友责怪才怪！
在人际交往与人际关系中必须重视情感投资，不断增进感情。同理，要想获得长久的友谊，必须要和你的朋友们常沟通。那种“平时不烧香，临时抱佛脚”的做法是万万不可取的。
人情就好像银行的账户一样，你存进的越多，存得越久，收获的利息就越多。只要你在人情的账户上有储蓄，在你遇到困难、需要找人办事的时候，自然就会有人来帮助你。你送朋友一个人情，朋友便欠了你一个人情，他一定会想办法回报你的，这是人之常情。
成功者大多是有关系网的人，这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……这样的关系网，才是一面比较全面的网络，也就是说，在你的关系网中，应该有各式各样的朋友，这些朋友能够从不同的角度为你提供不同的帮助。
在这面网上，朋友的构成分布均匀。而不懂得交际之道的人，结交的范围十分狭窄，分布十分不均。只在自己熟悉的范围内认识一些人，而这些人的行业和特长比较单一，这样就构不成标准的关系网。
交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的帮助、朋友的关心等都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。
平时常联系是巩固你和朋友关系网的重要条件。要与关系网中的每个人保持密切的联系，最好的方式就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你的关系至关重要的日子，比如生日或周年庆祝等。在这些特别的日子里准时和朋友们通话，哪怕只是给朋友寄张贺卡，朋友也会高兴万分，因为他们知道你心中想着他们。
观察朋友在组织中的变化也不容忽视。当你的关系网成员升迁或调到其他的组织去时，你应该衷心地祝贺他们。同时，也把你个人的情况透露给对方。去度假之前，打电话问问他们有什么需要。
当朋友处于人生的低谷时，打电话给他们。不论你关系网中谁遇到了麻烦，你都要立即打电话安慰他，并主动提供帮助。这是你支持对方的最好方式。
充分地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好距离你的某位关系成员很近，你可以与他共进午餐或晚餐。
只要是你关系成员的邀请，不论是升职派对，还是他女儿的婚礼，你都要去露露面。
万一由于自己的疏忽，疏远了某位朋友，你要赶紧设法补救，最好的方法，就是亲自登门造访。因为时间、地点和情况的有所不便，你可以直接以电话或书信，和对方取得联系，并向对方解释自己疏于联络的原因，以求得对方谅解。往后，最重要的就是要重拾交情，并继续维持下去。
为了不使好不容易才建立起来的人际关系毁于一旦，你就要不嫌麻烦地勤于打电话、写信以及登门拜访。其实，这些对你来说，都是不费吹灰之力的举手之劳，在维持彼此交换情报，及沟通情谊的前提下，你又何乐而不为？
中国人最讲究量入为出，为了应付某种急需，一般人即使省吃俭用也要在银行里存一笔钱。因为有了这样一笔储蓄，心里就踏实，就可以在关键的时候拿出来抵挡一阵。同样的道理，要想找人办事，你就应该在人情账户上先进行储蓄，有了这种人情储蓄，找人办事的时候，就容易多了。
如果你的人情账户上没有什么储蓄，到需要用人情的时候，自然也就无情可用了。因此，在人情账户上千万不能出现负数，一旦出现了负数，人情债欠得太多，找到别人办事的时候，人家也就会有想法，一次两次无偿帮助你，还可能觉得情有可原，但久而久之，别人也就会不乐意了。只有平时主动帮助别人，把人情做足，充实你的人情账户，你的人情账户上的储蓄才会越来越多，越来越够用。
有效沟通
亲戚之间多走动，朋友之间勤沟通。只有这样，才不会被朋友所遗忘，也不会在关键时刻才想起：“原来在那里还有我的一个朋友”。不要等到节假日的时候才想起拨电话，不要等到朋友需要帮助的时候再伸手，把沟通的功夫用在平时，友谊之花自然会恒久开放并保持新鲜。
★朋友不是拐杖，也不是“出气筒”
在对待朋友的问题上，每个人都可能会犯一个错误：以为朋友就是可以随时帮自己解决问题的人，把朋友当成了依赖的“拐杖”，无论大事小情都去麻烦朋友。
传统的友情总是抱定一种不讲道理的假设：“是朋友就该如何如何”。事实上，任何人都没有这种必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才能够朋友。”
你找都市里的朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，就不会再有朋友了，因为你的心中只有自己。
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关工作。自打成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信，内容无非是说“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票”、“联系个著名的医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的事。你要说这些事有多难吧，也确实没多难，你要说没多大事吧，可每次总把人折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开，再加上还要吃喝用拿。自打朋友走后的那几天，妻子的脸色总是怪怪的，阴晴不定，时不时嘴里冒出一句：“狐朋狗友！”弄得张超左右为难、尴尬万分。
或许你也像故事中的主人公那样正被朋友当作一个处处依赖的“拐杖”，很可能你也正处于被朋友“围追堵截”的尴尬中难以抽身，是的，你的时间被朋友们的任务占用了；你的空间被朋友们长期地“租赁”，就连你的内心世界也不得安宁，因为朋友的心事成了你的心患，放下不忍，拿起又觉得“堵得慌”，于是，你就想找个没人的地方彻底地放松，呼吸一下清新的空气，寻找一些久违了的自由……你的朋友也是一样，在你不分眉眼高低的情况下擅自剥夺了朋友的“自由”，对方也会被你“逼”得无路可走，最后不得不对你敬而远之。
所以，要想维系长久的友谊，请给朋友自由，多给朋友空间。要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。朋友不是你的拐杖。拿朋友当拐杖则是贬低朋友，滥用朋友的情义。如果你什么事都要依靠你的朋友，在感情上依赖你的朋友，那这并非是真正的友情。
与朋友交往，另一个不良的沟通方式是拿朋友出气。这种人在自己受了气或感到委屈时，就会不顾一切地向朋友诉苦，大发牢骚，甚至涕泪横流地把苦处全部倾泻给朋友，使得朋友的心情也跟着大受影响。拿朋友当“出气筒”，将怒气迁怒在别人身上，也许一时自己是痛快了，觉得自己的心情朋友能够理解甚至会赢得同情，但却没有想到，这种方式更多的是让朋友觉得堵心，久而久之，朋友就会害怕与你交往。因为在朋友那里，你只会给他们带来不好的心绪，很少会获得快乐。
有了心事和心里话是可以向朋友倾诉的，只是别把朋友当出气筒，朋友可以帮助你分担痛苦，解决问题，但是没有义务长久地承担你所有的不快和烦恼。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥正常的功效，正常运转，请注意别让友情超载。
以下是在和朋友交往的过程中，有利于和朋友友好相处的沟通方式：
1. 尊重朋友的个性
你要抱着“将军额上跑马，宰相肚里能撑船”的宽宏气度，容忍朋友的缺点，并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点。
2. 让朋友保留“自我”
你与朋友交际，不可强求朋友必须是你的“翻版”。要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性。如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好跟你一样，那么，朋友将会离你而去。
要给朋友一个自由的空间。不要让朋友事事都该向你报告，似乎朋友有事不跟你通气，就是对你不忠，就不够朋友。你若如此专横，用如此理想化地标准去要求朋友，朋友也会对你怨而生恨的。
交朋友的目的是为了获得友谊，但你不能自私地只要求对方只做你的朋友，而不允许朋友再与其他人交往。除你之外朋友还可能另有交际圈。因此，你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交的人正是跟你曾有磨擦的人时，你应该宽宏，倘若你对此眼里容不得沙子，去责怪朋友，那么，朋友将左右为难。
不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意，客观上允许不允许，都把朋友“缚”在你的身边，只能适得其反，朋友最终会因身心疲惫而疏远你。
3. 真正为朋友着想
真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。
4. 不滥用他人的友情
关键的朋友要留在关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上。倘若你迫不及待地让朋友为你办事，日后还有什么能让他为你做呢？能够帮你的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。
有效沟通
任何过头的东西都会走向它的反面。朋友之间的交际也是如此。与朋友相处，不能任性地让朋友遵从自己的意愿，强求朋友符合自己“口味”，需要帮助找朋友，生气了把怒气发泄到朋友身上，这样只能把朋友逼走。而和朋友的最佳沟通之道是，请朋友帮忙，也帮朋友的忙；跟朋友说说烦恼，也倾听一下朋友的苦处；和朋友多分享快乐，少传染一些不良情绪。
★用忠诚去灌溉，用热情去催发
