在现实生活中，有一些女人说话从来不看具体的场合和具体情况。她可能会当着和尚说秃子，也可能着瘸子说短话。让听她说话的人很是恼火。在不适合的场合说不适当话的女人，人们会说她“太作做”、“故做幽默”。
说话是否得体，要看身处的环境和环境中的人。如果你说话随便，不看周围情况，说出不合时宜的话务员，就会很难堪，甚至会伤害到别人。
作为一名现代女性，就应该学会分场合说话，只有这样，才能处处受人欢迎。根据不同的情况来确定自己说话的方向，才能避免说出不合时宜的话来。
不同场合要用不同话应对
有些女人有时可能是想“幽默”一下，“机智”一下，但是却没有看清当时的氛围，在不适当的场合说了不恰当的话。因此，作为聪明的女人，要学会用不同的言语来应对不同的场合。
那是在第二次世界大战将要结束期间，东西方的首脑在埃及首都开罗召开会议。一天，美国总统罗斯福急着找当时的英国首相丘吉尔洽商要事，便径行驱车前往丘吉尔的临时旅馆。
由于久居寒冷潮湿的英国，丘吉尔对于开罗干燥又闷热的气候难以适应，尤其日间的气温高达40℃度以上，更是令他无法忍受。几乎整个白天的时光里，丘吉尔都把自己泡在放满冷水的浴缸中消暑。
当罗斯福匆匆赶到时，丘吉尔的随从来不及挡驾，只好通报请丘吉尔着装和美国总统会面。而罗斯福直接闯进了大厅之中，他找不到丘吉尔，这时听到旁边一个小房间传来丘吉尔的歌声，罗斯福顺着声音找了过去，正好撞见躺在浴缸中一丝不挂的英国首相。
两个大国的元首在如此尴尬的情况下见了面，罗斯福马上开口道：“我有事急着找你，这下子可好了，我们真的是坦诚相见了！”
丘吉尔也立即做出反应，他在浴缸中泰然自若地道：“总统先生，在这样的情形下会面，你应该可以相信，我对你真的是毫无隐瞒的。”
从上面的例子可以看出：两位伟大领袖在上述情形下见面，本来是一件令人很尴尬的事情。但是，两位伟大领袖人物的睿智对话，轻松地化解了人际关系危机，并让后世传为美谈。
因此，说话是否得体，要看身处的环境和环境中的人。一个女人如果说话随便，不看周围情况，说出不合时宜的话语来，就会很难堪，甚至会伤害到别人。
会说话的女人之所以受人欢迎，是因为她能够根据不同的情况、不同的地点、不同的人物，变换自己说话的语气和方式，通俗一点说，就是有“变色龙”的本领。
有位妇女想买一瓶美容霜，但嫌贵，推销员看出了她的犹豫，就说：“这一瓶42元，的确不便宜。不过，它能用大半年呢。照这样算的话，您每月只需花7元钱，每天只花两毛多钱，还比不上一只冰淇淋呢！这可是太便宜了。”
这位妇女点了点头，一边掏钱一边直夸道：“你很会说话。”
这位推销员的成功之处在于：她观察后得出结论，这个顾客是个讲究节俭的人。所以，她就采用了时间分解的办法来计算，使得顾客的花费显得“少”，从而得乐意地买下它。
另外，即使是针对同一顾客，也要注意在不同情况下，表达的方式也要相应地变化。比如，前几年，以“经济实惠”而著称的“象牙香皂”风靡了整个市场，可后来却好景不长。厂家征询顾客意见时才发现，大多数消费者对香皂的期待，已非“经济实惠”，而是希望香皂能让自己“干干净净”或者“富有魅力”。于是，按照顾客的愿望，厂家立刻改了广告词。结果可想而知，“象牙香皂”的销量果然又节节上升了。这也是“看场合说话”的妙用！
而作为一名现代女性，就应该学会分场合说话，只有这样，才能处处受人欢迎。根据不同的情况来确定自己说话的方向，才能避免说出不合时宜的话来。
把握与朋友说话时插话的分寸
在现实生活中，有这样一种女人，她自己既没什么主见也没什么能耐，但一听到别人在谈话，她就竖起耳朵，兴趣大增，不管是与他有关无关之事，她都要不失时宜地在别人的话中插上一杠，要么打断别人的谈话，要么让说话者中途停下来聆听他的“高见”。这种女人的插入，很大程度上影响了交流的正常进行。爱插话的女人，实在令人讨厌。
本来一句本来很精彩的话，如果被人打断后再接起来说，原来的精彩自然会被大打折扣。就如一个包子，刚出炉的时候非常好吃。但是，如果你咬了一口放回碗里，去干别的事，过了半天再回过来吃，那热包子肯定是什么香味也没有。爱插话的女人，就等同于不让人吃好热包子一样无耻。
最近较为流行的“谈话”栏目，我们常常看到一些主持人与嘉宾上演“喧主夺宾”之“戏”，时不时地打断人家的谈话，未等人家把一个话题讲完，就迫不及待地横上一杠，打断嘉宾的思路，致使嘉宾精彩的发言戛然而止，不得不硬着头皮去接主持人的话碴儿再往下说，这样的节目又怎能让大家满意呢？
例如还有不少女人在倾听别人说话时表现出唯唯诺诺的样子，哼哼哈哈，好像什么都听进去了，可等到别人说完，她却又问道：“很抱歉，你刚才说什么？”这种态度，对于说话者来说是有失礼节的事。
在与人交流时，要尽量少堵别人的话头，以免使说话者欲言又止，产生反感。即使对方看上去是在对你发脾气，也不要反击。
一位新西兰老师问她的一位学生：“为什么人要有一张嘴，两个耳朵？”她看其弟子在想，便自问自答道：“因为上帝让我们多听少说。”
相反，一个会说话的女人，在听朋友说话时，往往懂得把握插话的分寸和时机。当别人说话的时候，你盯着对方一言不发不好，不停地打断对方插话也不好。正确的做法是在适当的时候做出恰当的反应。
在与朋友相处的时候，把握好插话的时机，非常重要。即使你真的没听懂；或者不小心听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉，显然，对你的印象就没那么好了。当然，人在必要的时候还要附和一些话，以让对方知道你在听他说。比如，你可以说：“哦，那真不是一件容易的事。”或“我非常了解你当时的心情”等等。
另外，我们听人说话，要有始有终。例如：有些女人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方略做停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”这时，由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。
其次，当朋友谈兴正浓，而你想加入他们的谈话时，不要突兀地打断他说：“喂，你们正在谈什么呢？”这样很容易引起别人的不快。要尽可能找个适当机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们吗”或者，大方地、客气地打招呼，叫你的朋友介绍一下，就能很自然地进入谈话行列。千万不要打断他们的话题，也不要制造尴尬的气氛。
因此，要想成为一个受人尊敬、被人喜欢的女人，就应该学会去倾听别人说话，不要胡乱插言。
好辩的女人不受朋友欢迎
有些女人在与朋友交往的过程中，总喜欢争辩，即使无理也要强辩三分。事实上，在与朋友相处，如果你总是想推翻别人的观点，那么，即使是你赢了，最后也难免落个孤家寡人的下场。因此，我们要学会接受他人的观点，不要盲目地与人争辩。
我们每个人都渴望得到别人的认可和承认。如果你常常在与朋友相处的时候，与其争论，时间久了就会被认为是乏味无趣的人，使人敬而远之。
举个例子。在19世纪时，美国有一位青年军官个性好强，总爱与人争辩，经常和同僚发生激烈争执。林肯总统因此处分了这位军官，并说了一段深具哲理的话：“凡是成功之人必不偏执于个人成见。与其为争路而被狗咬，毋宁让路于狗。因为即使将狗杀死，也不能治好被咬的伤口。”
好辩的女人总是认为讲道理可以说服对方，她们根本无视对方感情的动态，只是一味地发表自己的意见，结果定会让人反感。
在我们每个人的内心深处，都张着自尊的网。当一个肆无忌惮地挥动着道理“鞭子”的人，闯入这片希望自己掌握的内心领域时，就会引发强烈的抗拒反应。
小高去参加一个朋友的婚礼，席间有一位年轻人在说明新郎与新娘的关系时，用了“青梅竹马”这个成语。但是，他为了夸耀自己的博学，还念出了一句诗：“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”这句诗是没错的，但是他却把作者记错了，原本作者是李白，而他却说是宋代女词人李清照。
小高是中文系毕业，再加上年轻气盛，见此，她就毫不客气地当着众人的面，纠正那人的错误。可是不说还好，这样一说，那人反倒更加坚持自己的意见了。
于是，两个人开始争论，各不退让。这时候，小高看到自己的大学老师坐在隔桌。高兴地说：“咱们别争了，不如找个专家给评评理。”
那个年轻人也不甘示弱地说：“评理就评理，谁怕谁。”
最后，他们俩一致同意让小高的大学老师评理。小高满心希望老师对那个年轻人说：“你错了，这首诗的作者是李白，不是李清照。”
没想到老师却对小高说：“你错了，那位先生说的才对。”
小高为此感到非常没面子，她不相信老师这么有学问的人，竟也会忘记这首诗。回去的时候，她又去找老师，还未等她说话，老师就说：“刚才你说对了，那首诗是李白写的《长干行》。”
小高一听有点糊涂了，纳闷地问：“那刚才你怎么说是李清照呢？”
老师看了看她温和地说：“你说的一切都对，但我们都是客人，何必在那种场合给人难堪？他并未征求你的意见，只是发表自己的看法，对错根本与你无关，你与他争辩有何益处呢？在社会上工作别忘记这点，永远不和人做无谓的争辩。”是的，永远不要与人进行无意义的争辩，那只会引起别人的反感。如果你与人争辩的动机，是出于想要证明自己是对的、为自己辩白、或赢得听众的信服，那么你的行为太自私了，永远不会得到别人的欢迎。
从上面的例子可以看出：在人际交往中，每个人都会遇到相异于自己的人。生活中我们经常可以看到为了一点小事与人争辩的脸红脖子粗的人，甚至有些人还会大动干戈。有的时候，我们也会出现沉不住气的情况，忍不住与人争辩，而且争辩的都是一些浅薄的小儿科类的问题，争辩后自己总是后悔。
所以，当你意识到自己的想法、意见与人相左时，当你的言行遭人非议时，你的第一反应大概就是奋起辩驳，结果使得双方心生芥蒂，不欢而散。为了避免无益的争辩，不妨冷静思考一下：我到底要什么呢？一个是毫无意义的“表面胜利”，一个是对方的好感。
总之，我们在以后的交往中，要学会心平气和，尽量减少与人争辩的事情的发生，做一个人人喜欢的女人。
求人办事，自己先要低头
我们在求人办事的时候，不要抱着自尊不放。为了达到目的，我们必须学会低头，学会增强抗挫折的能力。碰个钉子要脸不红心不跳，不气不恼。俗话说：“人在屋檐下，不得不低头”。这就说明求人办事，我们女人得厚着脸皮，低下头，陪着笑脸，说着好话。
俗话说：求人三分短。要想办成事，一定要反复请求，不能一碰钉子就泄气。怕碰钉子的人是成不了大事的。因此，我们女人一定要端正自己的态度，要让别人知道我们的诚意。相反，如果我们求人办事，还趾高气扬，那我们必定会失败的。我们先看下面的这个例子。
肖思东老师是北京一所高校的教授，一天，他正在办公室里备课，有人敲门，他习惯性地说了声请进。抬头一看，是一位女生，但是他并不认识，他想也许是找别的老师的。但是那位女生四下看了看，并没有确认自己找谁，张口就说道：“肖思东呢？”
这话一出口，大家都愣了一下，都往肖思东这里看，肖思东心里也很纳闷，在学校里这么多年，还没有谁直呼其名的。他脸色微微一变，但还是有礼貌地对她说：“我就是，找我有什么事吗？”
那位女生大大咧咧地说：“噢，你就是肖思东呀，我可早就听说过你了，我是某某教授的学生，我的论文你给我看一下！”
原来当时有规定，论文答辩时要请一个校外的专家来指导。这位女生是外校的学生，来找肖思东教授给自己批阅论文。
肖思东到底是有涵养的人，看到这个学生这么没有礼貌，并没有发火，只是随口说道：“那你就放那里吧！”
这名女生就把自己的论文往他的桌子上一扔，说：“你快点看呀！后天我们要论文答辩，你可别耽误我的事！”
肖思东再也无法忍受，说：“请问你是找人办事还是下达命令呢？你的论文拿走，我没有时间给你看！”
从上面的例子可以看出：上面那个学生之所以找老师办事情没有成功，原因都在于她不懂得一点尊师的道理。找人办事得像个找人办事的样子，要表现得谦卑有礼，别人才会愿意帮助你。有位名人说：“生活中最重要的是有礼貌，它比最高的智慧、比一切学识都重要。”
求人办事本来就是一件厚着脸皮的事，因为你不知道人家是答应还是不答应，你是抱着求的心理来碰运气的，答应了，自然大欢喜，算是欠了一个人情，以后想着偿还。可是不答应，那就避免不了尴尬和难堪。人须屋檐下，不得不低头，这话说得是有其客观合理性的，求人办事，也得厚着脸皮，低下头，陪着笑脸，说着好话。
俗话说：“人心都是肉长的。”不管双方认知距离有多大，只要你耐心周旋，缠住不放，用行动让对方感到你十分有诚意，就会促使对方去思索，进而理解你的苦心，从固执的框子里跳出来，那时你就将“缠”出希望了。
但是我们女人也不要过于“执着”。还有一个这样的例子。2004年秋天，淮北某县城曾出现一起官司。被告王梅和原告赵亮起初并不怎么熟，只是在一次聚会上彼此感觉不错，以后也没啥来往。谁知时隔不久，王梅有个小加工厂因为对外欠款太多，她就找到了在县公安局工作的赵亮，让他帮忙把款追回来。赵亮没有答应她。此后，王梅又多次找赵亮让其帮助追回货款，赵亮都没有答应。王梅并没有因此而罢休，她又到赵亮的家中、办公室等地找他，致使赵亮不能正常工作和生活。于是，在推脱不开后，赵亮以干扰自己正常工作和家庭生活为由把王梅告上了法庭。
这也是求人办事的另一个极端。我们女人要明白一个道理，如果别人确实有难处，不能提供帮助，我们也不要再强求对方。即使事情办不成，我们还是朋友，以后大家还要继续相处。
因此，聪明的女人，要掌握住求人办事的分寸。只有运用正确的方法，才能达到预期的目的。
如遇他人征询，学会含糊其辞
在日常生活中，我们有时需要拒绝别人的要求。如果直接说出口，我们总是担心会伤害对方的自尊心，而使对方觉得伤心。因此，聪明的女人，要学会委婉地拒绝他人，学会含糊其辞。
举个例子。甲说：“我想请你吃饭，可以吗？”而可能乙早有约会，于是微笑着说：“谢谢！”
甲问：“你是同意了？”乙只是微笑，欲言又止。
甲问道：“你有约会啦？”乙仍然微笑着点头说：“是的。”
