不知不觉，回家的行程已然过半。
除了签证，会见亲朋好友是这次回家最重要的内容。至今为止，已经十分迅速地见掉了超过80％排上日程的人。奇怪的是，内心却并未如期待的那样释然，还有不足一周就要返回纽约的我，竟生出某种惴惴。
这种忐忑的心境，却也是我再熟悉不过的。我的人生大约可说是一帆风顺，从小学到大学，从出国到留在纽约工作，从来不是最出类拔萃的那一个，又贪玩又爱耍小聪明，却每每在节骨眼上哗哗哗地水到渠成。很多人都说，你运气真是不错。我却从未对这份运道有过十分的把握，每一次重大人生转折的前后，我总是坐立不安；即便过上了看似安稳的生活，我依然无法将脑中的假想敌驱逐出去，我总是在寻觅、追逐，试图抓住我生命里永远不曾常驻的安全感。
这一段时间以来，我一直无法摆脱一个念头的困扰：回国。是的，回国两个字，听起来多么诱人。我对好些人说过，如果找到合适的发展机会，我非常希望回国工作。上海有太多让我留恋的东西，我最好的朋友们，妈妈，家人，百吃不厌的食物，走过无数遍的老路——无论她的天空多么黯淡，水质和食品安全被如何诟病，我依旧无法弃绝对她的眷恋——也许只有在这里，我才能找到真正的安全感。
很多人问起我在纽约的生活和对那座城市的看法。除去那一切光鲜，余下的一切，同生活在上海，究竟又有多少不同？我在上海遇到搭讪的出租车司机，总是用一种艳羡的口吻对我谈起他们的某个移民出国的亲戚朋友，但漂泊异乡的我们，所展示在家乡故人面前的，难道不是经过精心粉饰的、最美好光鲜的一面？曾经有一个在波士顿就职的学长，在三年之后选择回到上海，我曾经对这样的行为深感不解，直到现在，我才切身体会到那种两难的境地。
于是就有人说，你看到的上海也不过是错觉，你还是会想要回到纽约的。但谁又能保证在纽约所拥有的一切，不会在几年之后分崩离析？如果有一天，纽约的演唱会、音乐节、展览和各路美食，对我都不再重要，我大约会毫不犹豫地返回上海；因为在纽约，我同样要在生孩子的时候绞尽脑汁考虑学区房、被非有机牛奶里的激素吓个半死、等待五至六年不能换工作才能拿到绿卡，进而忍受第一代移民的辛酸与寂寞。身边的朋友永远都是来来去去，而在这座男女比例2∶3的移民城市里，我可能永远找不到想要为之放弃一切的真爱。
但是这一天还没有来。我的电脑里还存着六场重磅演出的门票，我依然憧憬着即将到来的这个夏天，曼哈顿的夏天。坦白说，几乎没有任何一个二十多岁、热血澎湃的年轻人，会放弃住在纽约的机会。只有走出自足与适宜的生活，才能让我看清自己所处的、最好的位置。
不过一切亦都是有得有失，我的惴惴，不过是出于对自主选择放弃的另一种可能的欲求，我会在无数个夜晚，回到自己租住的房子里，质问着镜子里憔悴的自己。但这个世界上又何曾有过十全十美的事情。罢了，我想我们大约都是害怕一成不变的生活，才会不停地权衡、悔恨、希冀，试图找到最完美的平衡。
我想要的，也不过是在某个筋疲力尽的脆弱节点，能有一个人对我说一声，回来吧。
