你不必一辈子活在他人的阴影里，只要你重新建立自我意识，重铸自信，只关注自己的内心，不再过分在意他人的看法，人际恐惧的问题便会迎刃而解。
见到陌生人就脸红
北京的周先生年纪轻轻，就已当上中关村一家很有前途的创业公司的高管，年薪高达80万元人民币，在北京有了自己的房子。在旁人眼中，他的事业蒸蒸日上，前途一片光明，是典型的凭借能力杀出重围的优秀男青年。但他却有一个很大的缺点：一见人就脸红，特别是见到陌生人或漂亮女孩的时候，这令人百思不得其解。
他觉得很不好意思，就好像身体的社交机制出了大问题，只要一想到和女孩聊天，也会突然凭空紧张起来。他说：“正因为这种奇怪的心理，让我对于女同事的要求总是不好意思拒绝，也不太喜欢和她们长时间聊天。”
这让他在工作中吃了不少亏，尤其是女孩们利用这一点经常向他提出一些要求，比如无故请假——当面找到他时，他总是没办法拒绝，因为他为了抚平自己的紧张情绪，要耗费很大力气。
和周先生情况相同的人，我见过不少。他们能力卓越但羞于交际，才华横溢却鲜有人知晓。不管同性还是异性，他们都难得在交际时展现自己的能力，总让人误解自己。还有些人则具有明显的内敛性格，平时在家滔滔不绝，口出成章，一到交际场合就结结巴巴说不出个所以然。
有位咨询者说：“我采取预演战术，出门前对着镜子训练胆气，但还是避免不了实战中的慌张。在家练得挺好，一见人就完了，大脑是一张白纸，有时甚至忘了自己到这儿来干什么！很糟糕，不是吗？我无计可施！”
害羞本是一种人际交往中的正常反应，我们年轻时（初恋）也常脸红，但一般随着时间的推移就会习以为常，年龄的增大和阅历的增加，都会让这种情况逐渐消失。在成功人士的身上频频出现，还是比较少见的。这也是有些人不懂拒绝和不擅长拒绝的背后原因之一，不管他们有多么的出众。
害羞的具体表现：
1.由于缺乏一定的自信，因此特别注意别人对于你的评价，也极其在意自己在别人面前的表现。在自己脸红时，就感到非常尴尬，但又无法避免。
2.害怕别人会因此议论你，非常希望不要再害羞，这已经成了你挥之不去的心病。
3.只要与人交往，就开始担心自己会脸红，并害怕由此犯下其他错误，影响到自己的沟通和表达的勇气。时间一长，大脑的相应区域就形成了一个既定的和固定的兴奋点，只要一见人，进入到社交环境，就感觉脸上发烫，内心不安，情绪焦虑。
4.如果有人对你议论或讥笑，你会更加紧张不安，形成“脸红恐惧症”。
人们此种表现的心理根源是什么呢？
在“脸红恐惧症”拥有者的身体内，总是存在着一场24小时都在厮杀的心理大战：这是两个不同的“自我”之间的战争——其中一个“自我”是害羞的，是懦弱的，是不知道如何拒绝和克制的；另一个“自我”则试图改变这种局面，强迫大脑去纠正错误，改善这种状况。它们两个互相争斗、攻击，始终分不出胜负，而他们也就在这种纠结中变得恐惧社交和害怕走出去。一旦暴露在公众场合，他们就失去分寸，不知如何应对他人的要求。
因此，他们感到生活真的是太累了，社交也是一件沉重的事。他们为了逃避社交和冗长的沟通，往往在他人提出要求的第一时间，就赶紧答应。并不是因为他不想拒绝，或者不懂拒绝，而是他实在忍受不了沟通的过程，也缺乏沟通的勇气和技巧。在他们身上，同时具有社交恐惧症和强迫症的心理障碍。这种情况，往往是同当事人的性格习惯有关——他们通常是比较敏感的人，也是较在意自身形象的人。如何避免见人脸红呢？
1.培养自信心
不管怎么样，都要进行自信心方面的训练。人不自信，做什么都没效果。特别是容易脸红和为了逃避社交而答应不合理要求的人，他们多数是对自己的沟通能力和形象缺乏自信。在内心，具有深深的自卑感。所以加强自信心的培养是第一个功课，只有克服了自卑感，才能顺利地进入下一步，否则什么方法都可能无效。
2.试一下深呼吸的效果
当我们估计或感觉到自己马上产生紧张情绪时，做数次深呼吸。要有节奏地去做，每次不低于10秒钟。这样可以帮助缓解情绪，增强表现自己的勇气。
3.时刻为自己制造安全感
方法是在自己感觉有些紧张时，立刻去握住一样东西，比如一本书或一支笔，使其分散注意力并形成习惯，然后从中体验到一种安全感。当这种习惯建立后，就成了身体的信号，确立为体内的反应机制，可以大大减少紧张的状况发生，帮助自己从容应对突发情况。
越热闹，我越不舒服
我的朋友朱先生是华尔街一家基金公司的负责人。他是那种十分安静且有严重的孤僻倾向的“成功者”。在我们7年的友谊中，我已经记不清他对来自外界的邀请说过多少次“不好意思”了——人们不停地邀请他出去聚会，而他则不停地说“不”。然而，这种拒绝并不是我们推崇的，因为他拒绝的其实是自己走向幸福的通道。
他说：“曾经有一位客户一再邀请我出去吃晚餐，已经是这个月的第9次邀请了。我感到很高兴，因为我第一次有强烈的意愿进行社交交往，并且惊讶地发现自己已经有四个多月没有参加过这种私人宴请了。他计划先和我一起去吃饭，然后去市内的酒吧坐坐。我同意了这个计划，但在出门前的两小时，他告诉我说会有他的几个朋友一同去。听到这句话，我顿时兴趣全无，并且觉得十分不安。我的心跳速度加快，也没了出去玩的兴致，因为我一想到要与这些陌生人握手，或者几个人在一起热闹的场景，我就颤抖。”
为了找到一个应对这个邀请的方法，朱先生绞尽脑汁，但没能找到完美解决的办法。最后他只好再次婉拒了客户的好心。朱先生又一次向内心的恐惧屈服了。
“当天你是怎么度过的呢？”
“我独自待在家里，叫外卖，吃完饭就看报表，然后走进卧室，蒙头大睡。从此以后，那位客户再也没有邀请过我共度晚餐或者参加其他的什么活动。”
这让我想起20年前自己刚开始奋斗的时候。一份薪资不高的工作，一间廉价的公寓，加上枯燥无比的生活节奏，我每天的日程都排得满满的，每分钟都给自己安排了既定的工作，却唯独没有社交活动，也从不参加聚会。
当朋友打电话邀请时，我总是说：“喂，不知道我在写文案吗？”
“嘿，你每天都在写文案，你连太阳都看不见了。”
没错——奋斗初期的人们总是不喜欢热闹，就连面对阳光也感觉不出美好。他们把全部精力都投入到工作上，没有一点心思是用于放松的。虽然有的人可以走出来，事业小有成就后迅速投身到外部世界，融入生活，但有的人则在这个时期养成了坏习惯：已经适应了安静，无法应对外面的喧嚣了。
对于一些人来说，结识新朋友是一件相当可怕的事情——比如朱先生。他和我的友情深厚，但他和陌生人则是“不来电”。之所以这样，是因为他的内心同样藏着一只魔鬼。出于语言表达的障碍和决策机制的缺陷，他对社交感到深深的不安，因为他实在不清楚该如何回应陌生人的请求。
开放心灵是一种困难之举。但不意味着只能一辈子缩在阳光照不到的角落里。一次不行，可以尝试第二次、第三次，直到适应并爱上新的生活，建立新的习惯。为什么我主张人们爱热闹？因为这除了能锻炼交际能力，还可以迅速地提高我们应对复杂情形的反应能力，让你在最短时间内就了解对方意图并作出最佳判断。
怎么样才能走出家门
走出去的重要性——如果只是躲在家里，不去进行实际的接触，在沟通和交往中发现弱点，并训练自己的长处，你将永远只能与自己对话。因此，要战胜自卑与脆弱，就要简化思维，从自我防卫的状态中走出来，亲身体验沟通交流，并改进自身的“交流策略”与“拒绝机制”，因为逃避意味着你将永远孤僻下去。
孙先生目前是南加州一家公司的华人雇员。从小到大，他的世界就像一张白纸那么简单。他不愿意认识太多的朋友，也从来不与家人多交谈。就像他的父亲说的那样，一回到家，他就躲进书房读书，也很少接听外界的电话。每当父母要跟他谈一谈时，他的理由从来不变：“我还要看书呢！”
在公司的表现又是什么呢？他的上司爱德华不满地说：“这个人真是怪物，让他干什么就干什么，从不提出反对意见。看起来是挺听话，服从力也高，但也因此毫无创造力，没有主动精神，也没有高效率的工作成果。所以客户对他的反馈非常糟糕，认为他是一个沟通不积极、缺乏建设性意见的人。”
孙先生没有女友。他在美国参加过几次相亲，都以失败告终。因为对他来说，相亲是一种巨大的痛苦。坐在咖啡厅，还没见到对方时，孙先生就已经变得很不自然了。再过5分钟，他甚至开始冒冷汗。看到女孩进门时，他可能早就全身湿透了。
接下来发生的事情我们很容易想象到：女孩从见到他第一眼起，就对他留下了很差的印象。没过几天，他就“大名远扬”，再也没人愿意和他相亲了。
孙先生对于门外的世界表现得处处回避，以逃避的态度掩盖自己的缺点，把“不好意思”埋藏在内心深处。生活对他来说已经失去了追求的价值，他不觉得生活是享受，反而认为是一种折磨。因此，所有希望他走出房门的要求，都是他抵触的。
这一类型的人群，他们的性格往往既内向又自卑，有着较强的自尊心。他们害怕被别人拒绝，或者对于自己的形象和谈吐没有信心，也不懂得怎么与别人周旋，捍卫自己的“领地”。这类人多数在小时候就喜欢独来独往，也曾经有过失败的经历，且一直在脑海中驱之不去。所以，对于社交或谈判，他的印象都是负面的、灰色的。
基于此，他学会了和生活、和别人保持遥远的距离：关闭房门，再拉上帘子。但越是这样，情况就越加严重。解决办法只有一个，那就是别再沉溺在这些恐慌和无措之中，先走出去再说，让自己在实战中摔打，在现实中寻找自己的立足之地。人生中的很多事情都是这样的——只有行动起来才能找到办法，而不是每日坐在床角牢骚满腹却又止步不前。
在踏出第一步时，我的建议是，你不要未做任何准备就去尝试。勇气虽然重要，但只有勇气的话可能会让事情更加糟糕。我们有太多“血淋淋”的例子可以证明这一点。那些只带着勇气走出家门，闯进陌生场合训练自己交际能力的人最后多以失败收场。他们撞得头破血流，性格反而更加软弱了。他们缩回刚迈出一步的双脚，比过去更为沉默地将自己锁进了房间。
走出去需讲究的方法：
1.与身边最信赖的人多沟通
从他们那里汲取教训和经验，比如学习表达的技巧，懂得如何在交际中保护自己，以及辨明哪些要求是会伤害自己的。
2.先调整好自己的心理状态
拥有平和的心态，真正地明白人与人之间的交往不能把焦点放在对于自我的幻想之上，而应尊重现实，接受现实，然后再去改造现实。
3.不断地给予自己鼓励
检查过去一周内自己的所作所为。比如：“我是否又说错话了？”“我是否又在社交沟通中失去了勇气？”“我是否又一次在关键时刻张不开嘴？”再分析为什么出现这些行为，督促自己调整策略，为下一步做好准备。
你在他人眼中很优秀
换位思考——如果你实在不清楚自己应该做些什么，这时可以直接跳到第二步，换一个角度去考虑这个棘手的问题：“是的，我很紧张，我很怕他，更不想破坏双方的关系，对这事儿我感到很难办！但是，对方难道就很轻松吗？可能他也和我一样，正怀着忐忑不安的心情在我面前如热锅上的蚂蚁！”这一步是教你将仰视转变为平视，这能最大限度地降低紧张度，使你从容采取应对。
在大学毕业晚会时，作为很多人眼中的佼佼者，平时不怎么说话的海伦第一次上台发表自己的感慨。她此时志得意满，但是一个意外改变了她的人生。在走向演讲台的过程中，她不小心被台阶绊倒在地，引起同学们哄堂大笑。一直很注意自己形象的海伦下意识地重新站起来，假装异常镇定地走到讲台上开始演讲。但是台下又是一片喧哗，因为她一时大意，念错了老师的名字。
“这是失败的一天！”直到多年后参加了工作，海伦的内心仍然抹不去这个阴影。特别是在特定的场合来临之前，她就开始不由自主地焦虑，一点也控制不了自己的言行。就像突然失去了自我，变得完全没有主见，也没有头绪。比如前阵子公司召开一次较大的会议，上司派海伦代表本部门向董事会做汇报。海伦刚说了几句就声音发抖，越紧张就越说不出话。这让海伦的职业前途充满了阴霾。
很显然，那一次不光彩的经历确实给海伦留下了很深的阴影。在之后的日子里，她努力想改正却一直无从入手，也找不到合适的办法。而失败的经历就像是一粒随时会萌芽的种子，一有机会就破土而出，让她功败垂成，比如这次的公司汇报会。可想而知，海伦的痛苦是很深重的。加上她沉默寡言的个性，平时又不愿意对人诉苦，这就是造成她社交障碍越来越严重的重要因素之一。
在我看来，海伦的这种表现只是因为自己没有进行换位思考，也没有确立一种优势心理。比如在上台演讲时，想一想如果自己是坐在台下的同学会怎么样呢？那一定是抱着羡慕的态度来看待台上的自己的：“瞧，那个家伙真棒！我可没有这样的机会上台演讲！”在公司开汇报会时也是如此：“我的确紧张，但没有机会的同事一定很羡慕我吧？他们才是应该紧张的人呢！”如果有了这样的态度，心态就从容多了。
所以，对于第二步策略，我的建议是，要真实地分析对方，并客观地看待你与他人的不同。比如，海伦要理解这一步的实质，就是要明白一个人自卑的原因其实是自我要求太高了，而不是自己真的不行。因此不能强求事事都要做得非常完美，要有一种顺其自然的心态，最终才能收到好的效果，逐步走出阴影，让自己变得自信而又果断。
重塑自我，解放自己的心灵
如何攻克最强的障碍？为自己树立一个靶子：比如他是你最不想见到、交流甚至了解任何消息的人。他令你害怕、敬佩、恐惧乃至讨厌都可以。那你就需要向他学习，主动和他交流，让他的新闻和影子全面渗透你的生活，甚至每时每刻都摆脱不开他。但你必须适应他，直到最终会变得毫不在意。这意味着你一开始就要向隐藏在你体内最强大的心理敌人发起攻击。而一旦攻克这一点，你就可以获得全面的胜利。
朱先生就有一个他十分不想见到并常常躲避的人。
我问朱先生：“这个人是谁？”
他想了很久，事实上他早有答案，只不过一直在回避。他说：“公司的财务副总监詹妮，她是我最怕的一个人。我真的不想见她，已经躲了她两三年了，我害怕与她擦肩而过时她的眼神。每次看到她，我都像被刀捅了一样，好几天缓不过神来。这也让我没有勇气参加公司任何聚会，因为她也会参加。受这种心理的影响，我连其他的邀请也都不想去了，只想躲在家里，一个人喝杯啤酒。”
“为什么怕她？”
再次聊及此话题时，朱先生才对我揭了“老底”。这是他的心魔，因为三年前他与詹妮曾经有过一段感情。那时詹妮还没有升职，只是财务部门一名普通的雇员。两个人爱得死去活来，在纽约租了一间房子同居，过起了男欢女爱的伴侣生活。詹妮一直催他尽快见一见双方的父母，以便确定婚期。但在最后时刻，朱先生退缩了。
“我突然感觉自己没有准备好，还不到结婚的时候。我的事业刚起步，没做成几个大单；我的经济情况一般，还没多少存款；我的未来也不确定，还没想好是留在美国或是回中国发展……当时许许多多的因素充满了头脑，让我做出了分手的决定。”
“你拒绝了她？”
“是的，我拒绝了她结婚的请求。”朱先生痛苦地说，“分手后，我始终觉得这是我犯下的巨大错误。辜负一个善良的女人是可耻的，从此我就尽量避免对别人说‘不’，也尽可能地不让我自己暴露在交际场合。当然，我也避免再见到詹妮，因为她看我的眼神充满鄙视。不管以后怎么样，这都是命运对我的惩罚。”
于是我对朱先生提出的第一个建议，就是安排一次约会——他必须主动地约詹妮出来，一起吃饭。他必须这么做，和詹妮解开心结，或者互说原谅，或者再次和好。无论哪种可能性，他们都需要扫除心中的阴影。事实证明，他迈出这一步后，和詹妮的关系得到了改善，而他也在两个月后逐步恢复了自己的正常生活，重新活跃在社交场合。
让你平时最抵触的人，来当你的“拯救者”。请相信，这是一个绝妙的而且能够迅速见效的办法。我们在无数次的试验中都见识到了它的神奇效果：当你向那个人迈出第一步，说出第一句话的同时，你会惊奇地发现自己离内心的“魔鬼”已经越来越远了！你全身出汗，但这是在释放出的积极能量；你脚步轻松，这是你走向新生的开始！
人在一生中总要处理一些重要的关系，其中就有一条关系是非常重要的：与自己内心的关系。一个人只有正确处理这种关系，他的一生才会真正地幸福快乐。但与此同时，个体与内心的关系又是极其复杂的，如果没有良好的自我调节能力，就很容易给自己的内心上锁，把心灵锁在了一个封闭的监狱中。比如，明知自己十分有能力，也会不敢于表达，不敢于释放潜能。时间久了，就会导致人格的扭曲。
在我看来，无论一个人是否拥有交际恐惧，都十分有必要给自己找一个最畏惧的对象（最好是一个令自己万分佩服但又有些害怕的人），然后每天像运动员一样，不断地向他请教，同时又不断地向他挑战，以此来提升自己的心智，提高自己的意志力。不管是比你强的人，还是令你感到惭愧的人，都能起到这样的效果。
这样做可以克服自己的软弱心理，增强自信心。通过向强者的挑战和学习，提升自己的强者气质。由此，软弱的心理就随之克服，信心也会得到加强。
这样做可以让你认真地倾听他的专业意见。一个令你畏惧的人，他也应该是一个成功者，有很多你不具备的见识和能力。你可以向他请教，从而缩短自己走向成熟的路程。这当然是一件很好的事情。
除此之外，还有很多裨益，比如：这可以为自己树立一个优秀的榜样，使自己拥有一个奋斗的目标，这等于为自己的短期甚至长期的人生阶段寻找到了一个终点，也顺利地帮你拟定了人生理想。还可以转移你的注意力（使情绪不再放在担忧或恐惧上），集中自己的兴趣爱好，全力提高自己的工作能力。这对于我们的人生有着全方位的好处。
每周一次“交际练习”
重复练习——找到了正确的解决办法并不意味着已找回了拒绝或肯定的勇气。你仍然需要把适合你的方法坚持下去，重复训练。就像进行一场马拉松长跑，跑到终点的过程是漫长的，期间你要告诉自己每一分钟都必须警惕“恐惧”卷土重来。
在练习过程中，要不断地告诉自己，这种对于社交的恐惧是可以消除的，对于拒绝的畏惧是可以战胜的。在每周都重复训练的程序中，正确地认识人与人交往的方式和心灵感受，掌握那些必要的方法。
重复练习是为了彻底查找出令自己产生社交恐惧的事物，挖掘隐藏在我们心灵深处的根源。这种练习有两种方式：
1.在一个假想的空间里，不断地模拟自己发生社交恐惧的场景和形式，比如什么时候会哑口无言、说不出自己的观点。在威严的领导面前？或者在性格有些霸道的女友面前？把这些场景重复设计，将自己融入其中，不断地练习这些情况发生时的应对计划，并且要不断地鼓励自己勇敢地面对这些尴尬瞬间，以便在假想中适应这种产生焦虑紧张的环境，使一些正确方法变成习惯，融入自己的本能。
2.现实情景的强迫疗法。就像我对周先生和海伦建议的那样，我让他们先站在车水马龙的大街上，主动地对陌生人打招呼。在适应以后（不感到紧张和脸红时），再择机参加有陌生人的聚会（可以是商业性质的，也可以是私人性质的），在聚会中发表自己的观点（必须是与其他人不同的观点），进行适当的拒绝训练（拒绝同意别人的看法，并努力说服对方）。这能迅速地战胜自己的畏惧情绪。在每次训练结束后，都给自己一定的奖励——比如第二天可以放松一下。
检测内心的交际恐惧，只需要自问三个问题：
1.你会因为在别人面前觉得害羞或者不好意思，就不和对方说话或者对于他人的要求很难第一时间拒绝吗？
2.你会不想成为大家注意的焦点吗？
3.你会害怕被人评价为笨蛋或者担心自己看起来很内向吗？
如果在上面的三点中，你至少具备了其中两点的话，表明你很可能已经染上了交际恐惧。那么，当这样的情形已经让你开始想躲在家里、不愿与陌生人接触或逃避沟通时，就需要进行必要的改变了。
