或许你不是一个习惯拖延的人，你喜欢每天高效率地生活，你把自己的工作打理得井井有条，你是否会遇见拖延者呢？他们或许是你的朋友，你的家人。你如何对待他们？采用什么样的沟通方式才能促成你和他们的有效沟通？你想要帮助他们摆脱拖延，但是你的方式是否已经引起了他们的反感？
自你对拖延者的帮助
你不是一个拖延者，但是你身边存在这样的拖延高手，你想要帮助他摆脱拖延，回归到秩序井然的生活中去，你看着他每天痛苦挣扎而又无所事事的样子就感到很恼火，助人的愿望不断在你的心中升腾。你也许和这些拖延的人们一起工作过，你为他们的行为感到焦急，但是也无从伸出援手，因为他们对你的援手似乎并不感激，相反你的帮助很有可能已经引起了他们的反感。这些想法都会让你们陷入僵局：
“你现在就得开始工作了！”
这是你好心地催促，却也被拖延者们看成是命令的信号。他们一直认为自己的控制和选择权是根本不够的，而你的命令显然证明他们的想法是很正确的，或许在表面上，他们对你的命令应允了下来，但是过去一段时间之后，你就会发现，他们根本没有按照你的期望开始工作。你感到很愤怒，你们的关系也陷入了僵局。
“我会监督你！”
大部分拖延者即使不能完成任务，也不想别人把自己当作是无能的弱者，一旦他认为你就是那样看待他的，或许更加严重拖延就是他用来报复你的手段。你投入到监督他的精力越多，你会发现，效果反而会越差。你的唠叨已经引起了他的严重抵触。或许对任务本身没有太多偏见的他，也开始因为你的督促而厌烦自己需要完成的任务。
你也会觉得很委屈：“我辛苦地看着他，希望他能够迅速地完成自己的工作，可是他竟然根本不理睬我的催促，完全把我当空气，还按照自己那一套来。”
你对拖延者的监督让你对自己感到非常不满意，仿佛是他能顺利完成任务，你才能确定你也是成功的。你对自己的评价已经和他的表现紧密联系在一起了。你不惜牺牲自己的时间和精力，都投注在他的身上，你期待他的改变，也不惜牺牲你们的友好关系，仅仅为了他能够摆脱拖延的折磨。而最后的结果是，他依然拖延，你们的关系也变得糟糕。你还在感到纳闷，为什么我如此尽心尽力，他却不领情。
“如果不能完成，就会……”
这句话我们从小就经常听到，也是我们最为反感的一句话，你却还是忍不住以这话的形式来威胁拖延者。小时候爸妈经常会说：“如果你不听话，就把你扔掉，就打你，就……后面都是不听话造成的各种恶劣后果。从小听惯了这句威胁的我们，内心到底有多反感，你一定知道。而现在如果你想要以同样的方式来威胁拖延者，那么你可以反过来想想，小时候当爸妈以这样或者那样的威胁要求你必须完成某件事情的时候，你的心中经历了怎样的不情愿、抵触和厌恶？同样，你这样以严重的后果威胁拖延者的时候，他们的内心也经历类似的过程，这样的心路历程不仅不会帮助他们克服拖延，还会迅速地计划他们内心本来就有的冲突，直接加重拖延的程度。
“你真是一个笨家伙！”
嘲笑、责备和给予否定评价也都是行不通的。对于那些自尊心强的拖延者来说，这无论如何都是对他们的毁灭性打击，这会激起他们的愤怒，会让他们跟你产生敌对的情绪，无论你们有着怎样深厚的情谊，这个时候都会产生动摇甚至破裂，如果你不想毁掉你们之间的关系，那么请不要嘲笑这些所谓的懒人。其实，他们不是你认为的懒人，他们可能是在追求自己心目中的完美世界，也可能对自己有着额外的要求，还有可能是在处理那些童年经历上有了一定的偏差，或者是他们接受的事情根本不是自己内心所愿意接纳的，拖延不过是他们对环境的妥协。
他们不笨，甚至聪明过人，他们能够顺利通过一次次考试，也能取得不低的学历。拖延绝对不是因为笨，或许是因为太聪明。你对他们资质的否定对于一个拖延者来说，这种打击是致命的。因为他们一直把自己的资质、能力作为自己引以为傲的资本，而你打击的正是他们的命门所在。
嘲笑的后果就是，他们依然拖延，或者变得更加严重，而你们的关系已经非常紧张了。
“算了，算了，还是我来吧！”
你再三催促，依然毫无效果。你对他们已经感到失望透顶了，你决心还是自己来完成。我们经常看到这样的景象：“儿子的作业已经堆积成山了，他还是想看了电视之后再写作业，如果那样的话，今天晚上又要熬夜写作业了，明天早晨又要迟到，明天听课的时候又要犯困了。你总是为他的事情担心，你恨不得马上就替他写好所有的作业。无论你是催促还是恐吓，他都坐在电视机前面不肯挪开，你终于忍无可忍，替他写了一篇英语作文，因为作文明天就要交了，儿子终于开始写作业了，但是还有很多数学题没有写，还没轮到写作文，他已经困得点头如捣蒜了。你不忍心孩子这么受罪，你还是提笔替他写了这篇作文。”于是，他就开始期待，作业的最后关头有爸妈的神奇魔力帮助，他才能完成作业。等你发现这个事实的时候，你惊呼自己害了儿子。后悔自己为什么帮他写作业。就是因为你看不惯他的拖延，才出手相助，让儿子发现了拖延的巨大可利用价值。如果他能坚持到睡前都完成不了作业，那么他就可以少写一部分，而这部分是你忍受不了的时候代笔完成的。
你本来是一片好心，不忍心儿子在晚上熬夜那么久，担心儿子在第二天检查作业的时候出丑，而现在，你发现还不如不帮他。这是他自己的事。
企图激起的愧疚
有些人喜欢激发孩子的内疚感，与世界其他国家的父母相比较而言，中国的父母对孩子付出的最多，也最擅长用这一点来控制孩子。
中国在近些年流行一种叫孩子的称呼，“小皇帝”“小公主”，孩子就是整个家庭的中心，无论是爸爸妈妈还是爷爷奶奶姥姥姥爷，统统都是为这个孩子服务的，爷爷奶奶姥姥姥爷都可以为了照顾孩子不辞辛苦的奔波，每天接送孩子上学，放学，已经到了退休的年纪，在家里却还担任着保姆一职。父母为了孩子甚至不惜牺牲自己在事业上的发展，尤其是母亲。最近社会上流行一种说法，一个女人在孩子0～5岁期间事业上基本上没有什么大的突破。因为她的心思主要放在了照顾家庭和孩子上，没有多余的精力分出来奋斗事业。这也造成了现在就业市场上，在相等条件下，会选择男性应聘者入职，而放弃一个能力不错的女性应聘者。这些为了孩子的成长而放弃了自己的工作机会甚至事业发展的妈妈们自然会把自己的人生理想附着在对孩子的培养里。她们不允许自己的孩子平庸，不允许他们资质平平，她们要的孩子是那种聪明伶俐的，是卓尔不群的。她们不许孩子身上有半点瑕疵。她们面对自己无力干预的拖延采用这样的策略：“孩子呀，你要按时完成作业，你要好好学习，这样将来才能有出息，才能当一个科学家、政治家、文学家、画家。你看我为了你，我连自己的工作都丢了，家里的一切开销都是以你为核心的。你一定要对得起我们呀！”说着这话的时候还不妨声泪俱下，好像孩子不能按时完成作业就成了罪大恶极的人。这样的教育听多了，孩子很可能就成为大人情绪的牺牲品，他认为，他必须为自己父母的所有愤怒负责，自己必须足够优秀才能消灭心中的负疚感。你认为自己在帮孩子摆脱拖延，其实这正是为你的孩子日后的行为埋下了拖延的种子。
温暖的帮扶
如果你真心地想要帮助拖延者摆脱拖延，或者至少缓和拖延带给他们和你的巨大压力，那么你需要采取适用于他们的方式进行沟通，只有他们可以接受的方式才能达成有效沟通：
“你是你，我是我”
我们对拖延者极为急躁的态度和表现都源于我们自己也分不清自我和他的界限。你总是想要帮助他一把，你总是担心他的拖延会对他的未来产生不利影响，你甚至不惜牺牲你们的关系来帮助和督促他完成自己的任务，而最终结果是，你牺牲了你们的良好关系，但是他的拖延问题也没有得到解决。
现在我们要明确的就是这个界限。无论他再如何拖延，也是他自己的事情，你可以帮助他，但是他是否能够成功摆脱拖延，顺利完成任务，都和你的成败没有关系。这是必须明确的。每个人都是独立的个体，他不依附于你存在这个世上，你也不依附于他存在于这个世上。即使你们之间有血缘上的紧密联系，或者经济上的依赖，这都不成为你需要对他负全部责任的理由。
起码，在人格上，人人平等，你无需为一个拖延的人负全部责任。而他也不会让你剥夺他作为一个独立生命个体的权力。拖延就是一种他现在存在的习惯和方式，如果他自己没有改变的想法和愿望，你再如何劝说、强迫、威胁，都不会产生任何效果。这样的强迫方式还会让他产生对你的抵触，你会感觉你们的关系越来越紧张，当你一旦陷入你们之间的对战，或许拖延在这个时候确实已经不成为你们之间的主要矛盾所在，你需要花费更多的精力来修复你们的关系，但是你也知道，他依然在拖延，你的一切行为都没有起到预想中的作用。
你需要尊重，他是一个独立的个体；你需要理清你们的关系，无论你们是母子，还是伴侣还是其他亲密无间到，你需要为他的任何行为后果负责任的关系，你都需要清楚地记得“你是你，我是我”。这个观点会对你的行为产生很大的影响，一旦你明白，你们都是独立的个体，你就不需要为他的所有事情负责，也不需要靠他是否拖延来判断自己是否是个好妈妈或者好妻子了。你和他都是独立存在的，无论你心中如何不愿意接受这个说法，但是这就是事实。
无声的榜样
