我住的是园林型海景式封闭小区，地理位置很不错，恰如已殁诗人海子的诗证：面朝大海，春暖花开。心情一好，就不想骂人了，而是变大俗为大雅，总想做诗。当然，我的诗和海子的诗不是一码事，属于打油性质。比如说，想表现南方的旖旎，就有了一首：地球啊，你就像个大西瓜，甜头都在中间，两头总是水了巴嚓。还有心情写真：老余脾气拧，吃软不吃硬，不提拉？倒，下岗也不送。来到大南边，活得真安静，海鲜管够造，小酒喝个冲。胜过皇上二大爷，气死局长不偿命……还有仿古诗：风景这边好，处处闻啼鸟。夜来做个梦，我就是领导……总之，那一气我如同得道升仙，整日迷花倚石，赏鸟观鱼，嘴上哼着哩咯咙，手上转着乾坤球，仰着脸谁都不尿。
我一时没安电话，想跟伊珊瑾报个平安，借用的是对门韩三晃的手机。也是叫得口滑，听得耳顺，一不留神，我就不打自招，把愚公或余工的历史称谓泄露出来。韩三晃笑得不行，觉得我神形兼备，没收广告费，就以最快的速度，在小区内扩散开了。韩三晃是西北人，做陶瓷洁具买卖，看我不老不小的，尚有余力可用，就拉我到手下卖马桶。我当然不想卖马桶，而且什么都不想卖——被人领导了一辈子，眼看步入老境，不能再让一个小老板领导着。
我说，我堂堂政府官员，咋能跟你卖马桶？我啥都不想干，就想做寓公。
韩三晃听出了差异，说你不是愚公嘛，咋又变成寓公啦？满院子的人都自称寓公。我查过字典，寓公是指旧时代退隐闲居的大官僚。你一个大头科员，算啥鸟政府官员，你这是驴死不倒架。
韩三晃这种小老板，一般都是略输文采，不逊风骚。以我的文化底蕴，当然不想甘拜下风，就先为愚公做了无罪辩护，又坚决捍卫了愚公的名誉权，指出愚公的精神彪炳千古，啥时候都不过时。最后才说，我过去是愚公，如今是寓公，你看，我这不是搬家了嘛。
韩三晃坚韧地笑着，最后归纳总结说，甭管寓公还是愚公，没有赵公元帅，啥球事都办不成。
我把周围所能达及的地方都跑遍了，新鲜感过去，这才发现，寓公也不是那么好当的，必须得有事干才行，不然整天混吃等死，那就活遭罪了。小区里设有娱乐会所，里面的活动花样繁多，可惜我被长期的机关生活异化了，人极乏味，种种玩法对我全都没有吸引力。打扑克下象棋脑袋不转轴，玩伴都很排斥。打门球经常自摆乌龙，入错门洞。打乒乓球又不会耍手腕，始终是学龄前水平。打台球就更惨了，有一次那塑胶蛋蛋弹跳起来，可可地打中了我的面门，造成两颗门牙松动，差点儿就成了“无齿之徒”。还有那种慢抽筋的太极拳和太极剑，我一看就着急上火，避之唯恐不及。还有最重要的一条，寓公们全都自视甚高，又固执又自私，好像世界上的真理把握在自己手上，叫我愚公还不算，神态始终居高临下，好像是我的领导，这让我很不舒服。上街溜达吧，到处都是睡眼惺忪趿拉着拖鞋的蛊惑仔，锛头瓦块丁丁香香的小女子，语言又隔膜，没说上几句，双方都烦了。那天我上超市买白面，怎么说售货员也听不懂，从一旁走过来两个保安，眼睛一对光，突然使出了擒拿术，一左一右把我扭住，嚷着就要往警局送。原来这里把白面叫做面粉，和北方的叫法并不接轨，一听说买白面，还以为是吸毒贩毒的。我哭笑不得，揉搓着发红的手腕说，这地方真他妈的好啊，这才叫真正的鸟语花香呢。
经过再三摸索，我终于找到了自己的位置，那就是钓鱼。钓鱼是纯个体活动，没有任何涉他性，钓得着钓不着都无所谓，能欣赏海景，修身养性，夫复何求？我就成了最执著的钓叟，只要没有台风和海啸，天天都来，交通工具，就是一辆二手自行车。和大自然亲密接触的显见后果是，露肉的地方全被晒得黢黑，活脱的一个乌干达难民，还让穷凶极恶的蚊子咬得到处是包。不过我的兴趣未曾稍减，往那儿一坐，海阔天空，怡心养眼，过去的一切烦恼，全都去他妈的呱嗒嗒了。只是我钓术不精，十足的二把刀，常常有空手而归的纪录，有时运气好，也不过聊以改善一下伙食而已。
我没有朋友，这是可想而知的，借地利之便，就把韩三晃当成了朋友，时常把鱼分过去几条。韩三晃不喜欢吃独食，总把销售点上的小女子叫过来共进，并不固定，常换常新，这回是这个，下回是那个。吃着喝着，那边的浪笑就一波一波地漾过来。吃完了并不就走，常常留下过夜，弄出一阵阵惊心动魄的床笫之声，那挣扎躁动的脚还有意无意地蹬踹间壁墙，就像开屠宰场似的。
晚上睡不好，第二天我就肿着眼泡打着哈欠抗议说，韩总，总这么胡折腾，我真受不了。再说我刀枪入库多年，一旦被撩拨醒了，晚节不保，你能负得起责任？
韩三晃嘿嘿笑着说，多大个事啊，不过就是憋急了，就近找个马桶嘛。如果你需要，我立马给你分派过去一个——这种事就像吃大蒜，别人吃你熏得慌；你自己也吃，大家全都一个球味儿，就不熏得慌了。
我慌得不行，赶忙谢绝说，我宁可憋着，也不使你的马桶，只怕你的洁具太不洁净。
韩三晃披着衣服晃出门去，坐上了新买的别克轿车，就在车门欲关未关的那一刻，又仰头朝上喊，还是你没憋到时候，不信，咱们就走着瞧吧！
海滩的环境幽雅，男人来，女人也来；男人钓鱼，女人钓男人，双方的目的都很明确。眼下寡妇大量积压，再醮的愿望都很迫切，导致了倒追的现象愈演愈烈，胆子大的女人甚至就傍在钓者身后，满脸褶子了还哇噻哇噻地装嫩，使出浑身解数，引诱那些中老年光棍上钩。我易地重生，已然全面刷新了自己，头戴遮阳帽，身背渔具兜，神情散淡，眼中无物，虽不大富，亦为小康，骑着自行车日日地驰过，整体形象也是很酷很拉风的。我觉得自我推销的女人都很犯贱，何况除了哇噻还能听懂，别的全都听不懂，还不如跟外国娘们儿过招，我的三脚猫英语也能抵挡一阵子。
我萌生这个想法，不是一天两天了。儿子被继父送到欧洲去吃洋面包了，这等于打了前站，我很想父子俩能在阿尔卑斯山下会师，就开始试探这套方案的可行性。韩三晃听了笑得不行，说怪不得叫愚公，真是个傻×老头。你一没钱二没权，身边的土娘们儿你都搞不掂，还要搞洋娘们儿，这不是大白天说梦话吗？再说，洋娘们儿劲大，你伺候不了的。
我并不死心，因为当今之世，许多传统价值观都被颠覆，恰如一句广告词所说，一切皆有可能。正好儿子来信要钱，说眼下产品都讲究三包了，我毕竟是你做吧？这一点我不能抵赖，就把手头上的余款悉数寄了过去，回信里说，儿子啊，爸爸很想你。爸爸还不算太老，能不能在那边给我介绍一个老伴？现在都全球化了，找一个老年版的朱丽叶我也不反对。儿子经过他妈的长期洗脑，又加上继父的拉拢腐蚀，早就跟我离心离德，连姓都改了，就理所当然地回绝了我，还郑重声明跟我彻底断绝父子关系。回信里直接就称呼我老愚公，说你这人事事离谱，真是太招笑了。你还惦记洋娘们儿？我看能找个南蛮子，那还得是瞎眼的。其实我出国不是为了求学，我是跟你丢不起人，申请名誉避难来了。我气得暴跳如雷，说王八犊子，拿了我的钱竟然又说这种屁话。你避的什么难？你爹又不是本·拉登。还不如说跟我不共戴天，那样倒干脆些。
我思儿心切，心里空落落的，就特别留意小男孩，看到了就面露怜爱，忍不住上前撩逗，有逗哭的，也有逗笑的。有一天，我骑着车子从海边经过，发现一个小男孩正在拯救搁浅的小鱼——退潮的海水把它们扔在沙窝窝里，太阳暴晒，眼看就要死去，他就用双手掬着，一次次往大海里送。我走不动了，眼睛湿漉漉的，因为小时候我也这么干过，只不过那不是大海，而是一条著名的大江。
我说，傻孩子，鱼那么多，你救不过来的。
小男孩说，它们就在我身边，我不能看着不管。再说，救出一条是一条啊。
我身上都抖了，因为当年我就这么说过，连句式都是一样的。我趋步上前，一把将小男孩拥在怀里，又紧紧抱住说，你真像我儿子！我儿子是王八犊子！这么嗄咕的话，小男孩是听不懂的。他个头只及我的腰部，被我的囊膪堵得几乎窒息，用力挣脱了，跑出一截才站住，用了惊怪的目光看着我说，我有爸爸。你只能做我伯伯了。
小男孩名叫柴娃，父母从四川农村来打工，他在附近学校借读，利用课余时间赶海，来抠那些附着在礁石上的“将军帽”，为的是挣几个文具钱。说来也巧，一阵旋风刮过，把我头上的遮阳帽刮掉了，那帽子偶合了物理升力，居然像飞碟那样转着圈子，最后飘落到了浅海里。帽子是地摊货，不值几个小钱，我都想放弃了，可柴娃并不放弃，立马下到海里，打了一阵狗刨，又给捞了上来。我非常感动，从兜里掣出一张大票，撕撕巴巴就往柴娃手上塞，谎称帽子是在欧洲买的，而且还是名牌。柴娃死活都不要，他指着身边的小铁桶说，伯伯，你买“将军帽”吧，一块钱一个，可好吃呢。听人说，小孩子吃了，日后能当将军，大人吃了，也能过过将军的瘾。我就把湿乎乎的帽子翻过来说，我贼爱吃这玩意，想买都买不到呢。从今往后，你别卖给别人，就卖给我。这辈子没享受过特权，这回享受享受特供吧。柴娃的普通话呱呱叫，也知道贼是东北话，并不专指小偷，而是表示一种特别的强调。就用小手在我的大手上拍了一下说，一言为定！
从此，我就成了“将军帽”的固定供户，只要柴娃采到，我照单全收，直吃得美食成餍，打嗝放屁都是那股味儿，可还是装做乐此不疲百吃不厌的样子。韩三晃看我又犯傻了，就嘿嘿笑，说愚公啊，羊皮贴不到狗身上，你这是搂着枕头做美梦呢。你是不是还想解放世界上那三分之二？那你就先把欧洲解放了吧，洋娘们儿也有了。其实，人家欧洲人也想解放咱们呢。我好像被点到了死穴，好半天默然无语，最后只好套用了柴娃的话说，孩子就在我身边，能帮一个是一个吧。
认识了柴娃，我的日子就不一样了。怕柴娃小看，就说，伯伯不一般，伯伯是很有能力的。伯伯就是不想当官，伯伯是宁静致远，淡泊明志。伯伯要是想当官，市长副市长全都不在话下。海滩是自由天地，不可能有人管理，我看到了权力真空，说自由可以，不能自由主义。就自封为海滩滩长——当差不带长，放屁都不响，这么多年，我终于熬上官了。怕日久出乱象，我胳膊上戴个没字的红箍，锐着眼睛来回逡巡，又拿出了看家本事，捆一把柴草篾子，在海滩上反复划拉，把绊脚的石头一一搬开，把林林总总的垃圾收拾起来。此外，我还在沙滩上插了几块警示牌子：严禁跳海自杀！钓到鲸鱼要放归大海！不许裸泳！欢迎临渊羡鱼者，反对义务啦啦队！乍一看内容十分可笑，再一看就明白那是西式幽默，很上档次的。何况我的字写得好，很有两把刷子，就是专门练过的行家里手，想不佩服都不行了。
没想到那一天乐子事就出来了。我发现灌木后面发生了疑似凶杀案，一个男的把一个女的压在下面施暴，那女的发出了濒死的嚎叫，眼看到了紧要关头，我觉得不出手不行了。事情的结果让人大跌眼镜，原来是野鸳鸯寻机搞速配，一个愿打一个愿挨。那男的心理素质和身体素质都很过硬，一点儿都没慌乱，一只手提着裤子，另一只手就给了我一个大电炮。我的下巴差点儿脱钩，胳膊上的红箍也被扯下来，扔到大海里去了。柴娃见了哈哈大笑，笑过又哭了，为我擦去脸上的血涎，还给我揉着瘀肿。我很懊恼，说伯伯丢人了，伯伯犯傻了。柴娃说，伯伯也没错。假如一百次有九十九次是假的，只有一次是真的，伯伯不但救了一条人命，也成见义勇为的英雄了。我看着柴娃，越看越喜欢，觉得世界上的人都不理解我，唯有柴娃才是我的知音。这么想着，鼻子酸溜溜的直想哭。
