我第一次是与一个同学，同班的，那男生失了恋，其实，我也不知道我恋不恋他，但我知道，他不会为我动一下他那小小的心脏。其实我不丑，也没有放荡、风骚，或着反过来不解风情的坏习惯。他不看我，我不怨他，因为这不是独他犯得错误，所有的男生都不看我，注意，我现在用了“所有的”，改正了刚才除去那只“马蜂”的非理性错误。山不过来，我只好过去，他失恋时我主动送上门，三鼓捣两鼓捣就将我那十分、百分、万分宝贵的第一次奉献了。奉献之后我倒没觉得什么，反而他觉得什么了，他对我很歉疚，感觉拿了我的东西，又不能从心里对我好，很卑鄙、恶俗、该死，当然，这些词语都是我替他想的。因为我一直认为他是个善良的人，而善良的人，做了错事都会后悔的。
但我猜错了，他没有后悔，我在QQ上也和他聊了，当然，是另外一个号，我新注册的，还是用手机注册的，一个月二块钱，其实这些钱倒不多，但知道仍然能免费注册后，我感觉被骗了。我用花了钱的QQ号和他聊天，当然，聊来聊去，不免聊到那第一次。是我先说的，我一开了头，他淘淘不绝，真的像黄河断流，不，黄河决口一样。他先是说其实一直喜欢我，爱我，一直开不了口，后来说到实质性的问题，又知道我一直没有结婚（其实是没人要我），他很感慨（不是内疚），他说，他活了这么多年，做了一件由心由肝的事情，就是和我的那一回。我说我操你妈，你和谁不是由心由肝的，当然，不但由心由肝，还由X。他让我别骂他，还说他说的都是真的。我说我没骂你，也相信你说的也是真的。他也说他对我的伤害他知道，但真的那件事让他现在还温暖，只是遗撼没有娶我。我心里骂，你奶奶的，老娘现在就在这儿，你来娶就是了（细想也不对，好象真嫁不出去了似的，他来娶，我未必嫁他，不是未必，是坚决不嫁）。但我嘴里说，没什么遗撼的，娶不娶的，就那么回事儿。我不知道为什么我会这样说，好像有些玩世不恭的样子。但他却说，真的，对你造成的伤害，真的非常抱歉。我说甭抱歉，你除了弄破我那层狗屁不是的膜外，啥伤害也没有。他竟然拨起我的电话来，电话里哭得稀里哗啦。真他奶奶的，恶心死我啦，好像他被我玩弄完扔掉一样。其实也许正相反，不过，我不在乎。
有些事情，你真的一直到死，也闹不明白真相。就像以上这位对我的感情一样―――如果他对我真有些“褒”一些的感情的话。
但我不想弄明白，我不会为了“一夜性”、“一夜情”“一层薄膜”置我的正常生活于不顾的。我，是个理性的人，现在比较理性啦。
我知道我为什么对他动了心，他确实是比较高大挺拨英俊潇洒的那类，当然，这些足够一个男生吸引我，我不会无聊到对剖析他的内心世界，通过细微地观察知道他的品行、为人，等等吧，再决定是不是要爱他。当然，像身外的附加物，如房子、车子、票子等，我那时的意识尚未将它们囊括进来。现在括进来了，这些指标于我，不免又很麻烦，王男人有房子车子，但长相、身高都太欠佳，赵男人长得好，又是个一般公司的业务员，郭男人什么都凑和，但这些条件凑和，我就盼他早死了爸妈，但政策这么好，物质如此丰富，生活条件好得让人翻跟头，所以，他们怎么也死不了，我的耐心没有他们再活的时间长，所以，还是算了。孟男人没爸妈，也有长相，票子，但带着个拖油瓶，这样的事情我是不干的，我那饱满白晰弹性十足的乳房让他摸摸也就算了，但不可以被那个拖油瓶觑觎。唉，将一个男光棍变成非光棍，是一件很不容易的事情。我那时没有这么复杂的心思，所以就发疯似的爱上了他，他爱完我后没有明确说不爱了，也没明确说爱，给我一个承诺或可以让我费劲地演绎为承诺的话。毕业一下子来到面前后，就毕业了。我没有必要非要他说什么，不知道为什么。
或者，是因为我的骄傲吧。
