上午的八九点钟,阳光很好,这本应该是一个令人愉悦的天气。但我却丝毫没有温暖,相反,我却有一种从骨髓深处透出的寒冷,我不经打了个冷颤。
今天,我正在参加一个葬礼,准确的来说,我是在参加自己的葬礼。这听起来很让人惊讶,你似乎已经在怀疑我是不是人了。当然,我现在应该不算是人了,至于是不是鬼我就不清楚了。
如果说我是贵的话,不都是说鬼都是怕阳光的吗?可在这太阳底下却并不感到伤害,只是也无法感觉到它的温暖。
我想我应该算是一个鬼吧,可能。但我更想叫自己为灵魂,这样听起来更友善一些,毕竟我也没有打算像电视里演的一样去害人,当然,我觉得我现在也害不了人。
他们看不见我,也摸不到我。而我摸不到他们,不管我再怎么大声喊叫他们也听不见。
在尝试了几次后我也就放弃了,不过说实话能在自己的葬礼上这么玩的估计没几个,突然觉得自己的心挺大的,当然它现在已经不在跳动了。
我跟着发丧的队伍慢悠悠的走在田间小道,刺耳的唢呐声将气氛渲染的更加阴沉。
远处也有些三三两两的人再观看,大多数路过的人都急匆匆的驶过,像逃命一般。毕竟大早上的看见死人的确有点晦气。
我并不理会他们,跟着队伍来到了一处田间,这里已经有了一个比较深的土坑,旁边也有一些人在那守着。
抬棺的人慢悠悠的把棺材放在地上,悲鸣哀伤的唢呐又吹了起来,身披白布的人开始哭号起来。
这其中也有我的父母,这几天因为我的事情他们苍老了许多,背佝偻着,在那低低的诉哭。
看着他们我开始难受,我想去抱住他们却穿过了他们的身体。虽然我的内心很悲痛,但眼泪却困在眼睛里出不来。我就只能这样看着他们,什么也做不了。
我突然感觉有些悲凉,我就这样死了,在风华正茂的时候,面对父母什么也没做的时候,我就离开了这个世界。
我开始沉默了,我悔恨,但无济于事,我悲痛,但毫无意义。
在人群中,我看到了我的好友,她有些神情恍惚,精神也似乎不太好。平时我与她关系并不算的要好,我们经常吵架,我也嫉妒憎恨过她。但这一切在我死时都已烟消云散了。
我也曾想或许当我死了她还能偷着乐吧,毕竟我不会再与她作对了,但她的悲痛却是我意料之外,我们有时势同水火,三观不合。本以为她应该高兴没有人再同她拌嘴,也是伤心不会再有人与她拌嘴了。
丧礼已经进行了一半,燃烧完许多的纸钱之后,棺材就可以下葬了,看着棺材缓缓放入土里,再一锹锹的填平,这也宣示这我的死亡,或许多年以后,在没人记得我了。
对于爱女逝世的打击,父母显然接受不了,他们保留了我的房间,衣物。就像我从未离世那样。每天都为我盛上一碗饭,同我说话只是他们并没有听到回音,我也像生前那样,与他们同吃同住,在这个家里游荡。只是,他们从未发现我。
很快,他们便忘却了这件事情,也许是他们接受了我已不在的事实,也许他们年纪大了,记不住许多事情了,但显然是后者,他们对于我记忆永远停留在了我外出打工的时间,逢人问起也只是说我外出打工,也总说我好几年了,也不知道回家看看,絮絮叨叨地便没了下文。家里的房间也被锁上了,里面落了一层厚厚的灰尘。
此后,我便离开了家,打算去我生前去过的地方看看,虽然我也不知道过了多少年,可能有些地方已经改变了。
兜兜转转下,我遇见了我的好友,她变了许多,现在已然成为了两个孩子的母亲,看着她幸福的笑脸我也有些欣慰。看着她在逗孩子玩,我也忍不住的逗了逗孩子,可是婴儿却哇哇大哭起来。我也讪讪的收回手来。
随后我有兜兜转转了许多生前去过的地方,有些已经物是人非了,看着熟悉的地方和陌生的人流,我有些感慨万千。
不知不觉间过了许久,在街头流浪的我忽然想起来已经好长时间没有回家去看看了,不知父母这么样了。这么想了也就急匆匆的赶回家了,比起漫无目的的流浪,有方向的计划让我有了一些活力。
当我赶到家时,却令我不敢想象,原来的房子已经灰尘遍布,父母也在几年前相继离世。
我没有了时间观念,一往匆匆十几年,在我不过是一眨眼。我来到父母的坟前,他们就紧挨着我的坟碑。但我并没看见他们,或许他们是去寻找我了呢?或许吧。
没有看见他们,我安慰自己到。现在,已经没有几个人能记得我了,甚至曾经的老友也面生皱纹,已过壮年。
我感觉有些累了,我就躺在了我的坟里,安静的睡去了,我不愿在四处流浪了,这个世界已经没有什么值得我去寻找的了。
我就这样一直睡着,尽管我并不困。就这样一直一直…………
不知过了多久,我听见了机器的轰鸣,吵闹的人群。我醒了过来。可我看见的并不是田野,而是无数璀璨迷幻的城市高楼,熙熙攘攘的人群。
我不知过了多少年了,几十年?几百年?我不知道。不过我也睡不下去了,毕竟我的墓地已经没了。
“不如去看看这个未曾谋面的世界吧。”我劝说着自己,毕竟现在已经没有什么事情可做了。
我已经决定去周游一下世界了,这估计可以很好的浪费我许多时间。也许我还能从中找出许多未曾体验过的乐趣。
看着这让人头晕目眩的高楼大厦,现在,我想我已经从这个世界上真正的死去了。已经没有人在知道我的存在了。
或许我可以从新做一个游历四方的灵魂了……