了解对方的观点
美国的前总统罗斯福被人们誉为“私人交际天才”。一次，他在阿肯色州的一次筵席上，发现了很多自己并不认识的共和党议员。在筵席结束前，罗斯福想对每一个共和党议员表示自己至诚的好感，而且此时他也正为1912年的总统选举做准备——这绝对是一个展现魅力与风度的绝好机会。于是，罗斯福先向自己的顾问打听清楚了那些人的性格特点。接下来，罗斯福就开始着手向这些人展开攻势了。对他来说，这再容易不过了，因为他已经知道了对方的底细，明白每个人自傲的东西和特殊嗜好，因此他在与在座的每一位共和党人的谈话的尺度与分寸马上就了然于心了，这样的谈话无疑使对方认为罗斯福对他们充满着浓厚的兴趣。通过这样的策略，罗斯福满足了筵席上的每一位共和党议员的心理满足感。在散席以后，罗斯福成功地赢得了这些人的好感与支持。
罗斯福在做了总统以后，也十分擅长运用这种心理策略。他对于每一个前来拜见他的人，都会在对方拜见之前掌握关于这个人的所有的资料……他就是运用这样一种再简单不过的方法满足了所有他想赢得其好感的人的自尊心。
事实上，能在人际交往中顺利地了解到他人的观点，这是大人物取得成功的重要原因。正如在这世界上没有两片相同的树叶一样，也没有完全相同的两个人。大人物们都会懂得这一点，因为每一个人都是与众不同的，因此，他们也会相应地选择不同的方法来应对不同的人，而且往往都会取得事半功倍的效果。
加利在初任美国钢铁公司总经理时，就面临着一个很大的麻烦——他的同事不是很喜欢他，这导致他的工作进行得不是很顺利，他必须要尽快地改变这种状况。于是，他经常在给下属写的有关业务的信件中夹杂点个人话题，或写几句话谈谈收件人最感兴趣的事，或谈及收件人的特殊才能及他的家人和朋友等等，或顺便提起他们上次见面的愉快情形。于是，很快几乎所有的同事都开始拥戴加利了。
由此，我们不难看出让他人感觉到你的关注，往往能够收到让人意想不到的效果。因此，在生活中你必须要了解别人，当然这并不是一件很容易的事。但我们仍可以通过以下方法来进行：
1.倾心交谈
当友谊有了进一步发展时，彼此间的交谈，会启发对方暴露自己的思想转变过程，从而加深了解。
2.第三者的介绍
我们往往通过别人的介绍而了解对方的一般情况。这是最常见的一种途径。但别人的介绍仅仅是别人对他的评价，对方到底怎么样，归根结底还要靠自己去把握。这就像别人为自己介绍对象一样，介绍人把对方说得再好，最后的评价和决定还要靠你自己做出。
3.看他的拥有物
通过一个人的财产，大体可判断一个人的素质和爱好。
一位姑娘，别人给她介绍了个对象，经过几次见面后，彼此间的印象都不错。一次，姑娘到这个小伙子家里去，进门后看了一圈就走了。过后，她托介绍人捎话过来：他家里连一本书都没有，这个小伙子的素质高不到哪里去。一桩婚事就这样泡汤了。
4.看他的朋友的类型
俗语有，“近朱者赤，近墨者黑”；孔子也曾这样说过：“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，则与之化矣；与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”所以，通过观察对方所结交的朋友的类型，我们可大致判断出对方属于什么类型的人。
5.看他的职业
职业不同，兴趣爱好可能就不一样。比如，知识分子一般都爱看书，关心国家大事；而工人对国家的经济政策则比较敏感。
6.如果条件许可，可通过其档案材料了解对方
一个人可以说就是一部历史，他的性格、思想、为人都与他的经历有很大的关系。读懂这部“历史”、了解整个“历史”的全貌相当不易。但对历史的了解可以帮助我们认识现在的他。
由此可见，在实际交往当中只有充分了解了对方，在交际中才能做到有的放矢，知道应该抑什么，扬什么。譬如对方有段令人羡慕的光荣史，那么不失时机地提一提，既鼓励了对方，又增进了友谊；别人曾走过一段弯路，在交际中就该适当回避，帮助他忘记过去，看到自己的进步，在人生路上走得更好；别人有过不愉快的经历，那么对此最好保持缄默，因为没有人愿意生活在失意的阴影中。
尽可能地尊敬他人
在威廉·霍华德·塔夫脱任菲律宾全国委员会主席期间，他每个月几乎都会用20个夜晚很敏捷地扭动着他那本就有些肥胖的身体，与一些脚步轻灵的女人愉快地跳舞。在西班牙战争爆发后，随着菲律宾全国也开始出现动荡迹象，为了控制时局，他不停地在全国各省之间奔波游说，向人们宣讲菲律宾政府的新政策。为了使自己更容易被人接受，他还特地学会了探戈舞，每晚他几乎都与那些皮肤微黑的女人们跳舞。奥斯卡·戴维斯说：“他魅力无边。菲律宾人脾气乖戾，而且总是存着怀疑之心……可他却能成为他们最好的朋友。”
正是通过专门学习当地的舞蹈方式，塔夫脱表现出了对菲律宾的本地习俗表示尊敬，进而取得他们信任的目的。
克舍尔司将军也使用过同样的方法。当他受命去开凿巴拿马运河时，他脱下将军装，换上了建筑工人的衣服——所有人对他的这一举动都很诧异，但却赢得了工地上所有工人和工程师们的心，他们折服于将军平易近人的领导作风，从而赢得了更多的支持者。
卡尔文·柯立芝在竞选总统期间为了向人表示自己入乡随俗的亲近之意，他甚至还拍了一张身穿工装裤，手拿干草叉的宣传照片。并且每次在去印第安部落拜访的时候，他总是戴着一个装饰着鸟羽的头巾以表达对印第安人的敬意，他的这身极富乡土气息的装束，为他以后在争取农民的选票上立下了汗马功劳。
从这些大人物的身上我们可以发现，那些想成为大人物的人必须先对其所属的团体的习惯或个人表示尊敬，这样你就很容易获得对方的好感。
纵观外交天才富兰克林的这一生也犯过一次这样类似的错误。当初他在出任美国驻法大使初期，他在与人交谈时仍使用自己的母语，他并不认为这样做有什么不妥。但很快，他发现每次他这样做的结果就是在他的工作中间出现了许多原本不应出现的麻烦。终于，他发现了这个问题的症结所在之后，他马上集中精力学习法语。一段时间之后，他的法语已经与法国的巴黎人不相上下。就是凭借着这口流利的法国话，使得他在以后的外事活动中大受法国人欢迎，甚至没有哪个美国人能像他那样受法国人的欢迎。
在现实生活当中，因为不能做到适当地尊敬他人所造成的灾难性案件也会时有发生：在2003年，台湾省台北县发生的萧崇烈一家三口被灭门的血案。杀人者邓笑文，与受害者萧崇烈本是同村，平日里交往关系也还是说得过去的。但是由于受害者萧崇烈总是在闲聊中以取笑他为乐，并讥笑他没有本事。甚至在案发前的那个下午，萧崇烈竟然还过分地用手指指着邓笑文取笑他“是天底下最没用的家伙”。这下，怒火中烧的邓笑文再也难以容忍萧崇烈的一再轻视了，于是便发生了这样的血案。
在这个极端案例中我们可以看到，杀人者邓笑文和受害者萧崇烈是从小一起长大的玩伴，或许在萧崇烈看来，在这种朋友之间开开玩笑是不需要有任何避讳的吧？也许就是这种致命的想法，使得萧崇烈长期以嘲笑自己“最亲近的朋友”邓笑文为乐。而邓笑文由于长期受到对方不断的讥讽和嘲笑，而累积起杀人的仇恨，这虽然属于极端事件，但也颇值得引起社会大众警惕。
生活中，人们相互建立一份真诚的友谊，双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，这当然是一件非常美好的事情。“伯牙鼓琴，子期知音，峨峨兮若泰山，洋洋兮若江河。”能够保持这份友好的情谊，使之能够经受风雨的吹打，则是更为可贵的。
由此，人们在日常交际当中还是应当本着相互尊重的原则，当然这也并非是说我们要刻意谨守那些不必要的繁琐礼仪，而是强调人们之间应相互尊重，切忌跨越对方的禁区，特别是对以下几点要引起足够的重视：
（1）过度表现，居高临下，使对方的自尊心受到严重挫伤，产生逆反心理；
（2）过于散漫，不重自制，使对方对你产生轻蔑、反感；
（3）不守约定，随便反悔，使对方对你感到不可信赖；
（4）用语尖刻，乱寻开心，使对方感到你是个无趣、可恶之人；
（5）泛泛而交，择友不加选择，使对方感到你是轻佻之人。
双手一握成朋友
生物学家发现，往水库中放鱼苗时，如果一瓢舀10条鱼，这10条鱼从放入水库到长大被捕捉时为止，一般不会轻易离散。如果是100条，那么只要它们不被捕获或死亡，也会始终是在一起生活。它们既不轻易吸收其他的鱼进入这个生活圈子，也不会有任何一条鱼轻易脱离它自己的生活圈子。对于鱼类来讲，它们只有相依为命，才能共同去进行一生的探险。对于人而言，也是如此。一个人的生命本不应该是一个孤立的存在，人在这方面也具有与鱼类相似的集群性。
一般，一个青年人在走向社会后三五年内便会建立一个朋友圈子。这个最初建立起来的朋友圈子，将是他一生交往和主要活动的范围，即使偶尔有人脱离了这个生活圈子，不久也会再回到这个圈子中来。即使在这个圈子中有人出人头地，有人一文不名，也不会影响到这个圈子的牢固性。仔细观察，你会发现圈内那些社会地位很高的人，仍喜欢和圈内社会地位较低的人亲密交往，他们会把圈内社会地位较低的朋友看得比圈外的人更重要。
牛顿曾经说过：“我之所以比别人站得更高些，是因为我站在巨人的肩膀上。”这句话我们也可以理解为：每一个伟大的成功者背后，都有另外的成功者。没有人是自己一个人达到事业的顶峰的，一旦你立志自己要成为出类拔萃的人，你就要开始吸收大量对你有帮助的人和资源。而在其他各方面有所建树的人，是你所有资源中最大的资源。你要做的就是找到他们，构建有助于你的事业的“关系网”。当然，你要编织一张对你极为有利的织起一张人际关系网并非一蹴而就的，你必须积极主动。光有想法是不够的，必须将它化为行动。
诸如在日常生活中，握手是人们最常用的见面礼节。不论是初次相见还是老友相会，见面时人们最通行的礼节首先就是握手。握手看起来很平常，却需要特别讲究礼仪。握手是最常用的触摸语言，是双方感情的传导体。握手可以用来表示友情、问候和祝愿；也可以用来表示谅解、和解和理解；还可用来表示诚意、平等、合作和期待。握一次手，表示的意义常常超过需用许多语言才能表达的意义以及某些用言语无法表达的东西，透露不少自身的秘密。比如，柔软、随意的握手让人觉得其自信心很低。而相反，许多人为了掩饰自己的紧张或缺点，握手时故意过分用力和显出傲慢的态度，这其实是在虚张声势。而用劲握住对方的手的挤压式握手方式，则很可能是为了补偿其信心的缺乏。所以，在社交时，要特别注意握手的礼节：
1.一般握手礼仪
一般年龄、性别、职务、地位相近的人握手可以顺其自然，随便一些，只要用右手握，不要戴手套，手要干净就行了。
2.握手顺序
在较正式的场合，握手的正确顺序是：男女之间，待女士先伸手；
老少之间，等长者先伸手；上下级之间，待上级先伸手。随后是男士、晚辈、下级或职位低者再马上伸手相呼应，切不可抢先，也不可等对方已经伸出手来了，你还没有反应。
在家里待客，一般宜主人先伸出手来表示欢迎；而当客人告辞时，主人应等客人先伸手说“再见”，然后相握，而不可自己先伸出手来，这样可能会让对方产生自己可能不受欢迎，主人在“赶我快走的感觉”。
3.握手姿态
一般是掌心向上或向左。掌心向下压着对方去握手，给人一种居高临下、目中无人的感觉。另外，握手时一般是只握对方的手指部分，即使为了表示热情也不可将对方的手掌全部握住，尤其是男士握女士的手绝不可超过手指部分。
4.握手力度
握手在力度上宜不轻不重地用手掌和手指握住对方的手，接着再稍微上下摇晃几下。这种安稳而不过分用力的握手，表示出一种“我生机勃勃、稳重可靠”的自信。而与人握手时用力过重，甚至弄疼对方，会给人以粗鲁之感。而握手时只用指尖与人触碰，或虽是握手却一点也不用力，会给人以一种敷衍了事的感觉。
5.握手时间长短
一般的关系，特别是异性之间的握手，不宜时间过长，通常不超过三四秒钟。当然，握手也不可过于短促，甚至似无意触碰一下就作罢的做法会使别人觉得你一点热情也没有，仅仅是敷衍而已。
心理学揭示，影响人们积极主动的交往，而转为被动退缩的交往方式，主要是由下面两个原因造成的：
1.人们对主动交往的误解
如，有人认为“先同别人打交道，会降低自己的身价”等。正是这些想法在人们的头脑中作怪，才使得我们失去了很多结识别人、发展友谊的机会。
2.担心自己的主动不会引起对方的积极响应
实际上，我们每一个人都有交往的需要，因此大可不必担心会出现我们积极主动，而别人不予响应的情况。
一展笑颜，胜过万语千言
一次舞会上，一个美丽的姑娘一直坐在角落里，显得高傲、冷漠。整个晚上也没有人请她跳舞。
说起原因，别人都说她太冷漠。她那张虽然漂亮但却冷冰冰的脸上带给别人这样一个信息：“走开，别想接近我。”这样，还会有哪个小伙子想自讨没趣呢？
生活中，我们在与人初次见面时，总会给对方一个亲切的微笑，在一瞬间就会拉近双方的心理距离，消除双方的拘束感；与朋友见面打个招呼，点头微笑显得和谐、融洽；老师对学生微笑可以使他们消除紧张感，同时，敬畏感就会被信任感和亲切感所代替；上级给下级一个微笑，会让人感到领导的平易近人，并有可能对其工作积极性产生正面的影响；服务人员面带微笑，顾客就会有宾至如归的感觉，而顾客对服务人员报以微笑，则显示出对对方的尊重与理解。
笑，是无声的语言，在这世界上没有任何一种东西能比温馨的微笑更能快速化解他人的敌意、赢得他人的好感了。真诚的微笑是沟通心灵的桥梁，只要你轻轻一展笑颜，就胜过万语千言。
微笑是可以贯穿整个社交过程、给人以愉快感觉的一种面部表情。李白在一首诗里写道：“眉语两目笑，忽然随风飘。”在歌词中也唱道：“相逢开口笑，握手问个好，同志间怎能不打交道，礼貌待人多么重要。”可见，笑对于社交有着何其重要的作用。
人的面部表情千变万化，但在交往中最多的面部表情还是笑容。微笑是社交场合最富有吸引力、最有价值的面部表情，它表现着人际关系中友善、诚信、谦恭、和蔼、融洽等最为美好的感情因素。不同职业和身份的人，如能充分意识到微笑的价值，并在各种场合恰如其分地运用微笑，就可以传递情感，沟通心灵，征服对手。
我们常见的笑有微笑、欢笑、大笑、狂笑、苦笑、奸笑、傻笑等。笑有发自内心的，也有仅仅是出于礼貌的，更有故作笑脸的。但是，无论如何，在社交中的人们，要取得理想的社交效果，就必须学会笑，尤其是微笑。一个人如果不会微笑，在生活中将会处处感到困难。如果你能常面带微笑，而且是衷心的微笑，它会使你的人际关系比较融洽和谐，同时也会影响你的气质和性格，并使之得到改善。所以说，笑是一种行动，而且这种行动比语言更有力量。
而且在人与人的相处中，大家都希望看到笑脸。微笑是善意的标志，不论是在家中，还是出门在外，微笑都可以以柔克刚、以静制动、沟通情感融洽气氛、缓和矛盾，为双方沟通的成功打下良好的基础。
闻名于世的希尔顿饭店从20世纪20年代到70年代扩展到七八十家，散布在世界各地，从当初的5000美元发展到数十亿美元，声名显赫。半个世纪以来，不论经济如何波动，但它的生意长期火爆，财富增加直线攀升，稳坐世界酒店业“大哥大”的地位。当有人探询其成功的秘诀时，希尔顿微笑着说：“经营微笑。”希尔顿经常不断地到各地视察，向各级人员询问最多的一句话是：“你今天对客人微笑了没有？”
事实上，希尔顿能够在经济危机中幸存下来并率先进入新的繁荣期，微笑服务可谓功不可没。工作中，希尔顿要求每个员工无论如何辛苦，都要对顾客投以微笑，即使在旅馆业务受到经济萧条的严重影响时，他也经常提醒员工：“千万不要把我们心里的愁云挂在脸上，无论旅馆本身遭受的困难如何，希尔顿旅馆服务员脸上的微笑永远是属于旅客的阳光。”可见，微笑是文明经营的哲学，也是很高明的交际艺术。试想，如果饭店旅馆只有第一流的设备而没有第一流的服务员的微笑，顾客会认为你给他们提供了他们最喜欢的东西了吗？当然不会，因为缺少了美好的微笑，正如在花园里失去了春天的太阳与春风一样，一切美丽的景物都将黯然失色。假如我们是旅客，我们是不是宁愿住进虽然设备陈旧但却处处见到微笑的饭店，而不愿走进只有一流设施而见不到微笑的地方？有位外商曾对他的秘书说：“我宁可用一个会笑的小学生，也绝不雇用一个不会笑的经济学博士去接待顾客的。”这话是有一定的道理的。
达芬奇的名画《蒙娜丽莎》被誉为“永恒的微笑”，它给全世界各国的人们以共同的美的感受。因此，在与人交往时，当你遇到快乐、兴奋或幸福时，都应该而且能够露出自然的笑容。但是要注意的是，微笑一定要自然坦诚，发自内心，切不可故作笑颜，假意奉承。在正式场合不能放声大笑，在各种场合都不能没头没脑地边看别人边哈哈大笑，倘若那个人身上有什么可笑的地方更不行，否则就会被人认为是失礼。
生活中，笑颜盈面也可算得上是一种非常好的处世哲学，而且你也可以经常看到笑脸的作用：违章司机受到交通警察的训斥，往往故作笑脸，可能就不会被扣驾驶证；市场上的个体户面对管理人员的检查，也常常是笑脸相迎，以使自己的过错所受处罚能够减轻，而且往往能够收到预期的目的。笑能将怒气挡在对方发作之前，从而有效阻止他的进攻，使自己不失毫厘。
如，一位顾客从超市买了一袋食品，打开一看，都发霉了。他怒气冲冲地去找营业员：“你们店卖的是什么东西？都发霉了！这不是拿顾客的健康开玩笑吗？”
营业员笑容可掬，连声说：“对不起，对不起。这是我们工作的失误。非常感谢您能给我指出来。您看是退钱呢？还是换一袋？”面对这样诚恳的微笑，顾客还会怎么样呢？
所以，我们在社交时见到别人一定要露出你那愉快的微笑，如果你希望他们也很愉快地见到你的话。当然，在柴米油盐充斥的生活中，人们脸上的微笑或许是没有你所想象的那么多。但如果你想在人际沟通中得心应手，还是要努力练习微笑吧！要想保持笑口常开，可以从以下几个方面着手：
（1）胸怀宽阔，大度处理矛盾；
（2）以礼待人，有容乃大；
（3）先人后己，吃亏是福；
（4）多做少说，不计名利；
（5）与人相处，诚实友善；
（6）多交友，常交谈；
（7）讲文明，学幽默；
（8）培养广泛的兴趣与爱好。
克服自卑心理
不少人在与人交往时常会出现这种心理：既想接近别人，又怕被对方拒绝，既想在别人面前谈些自己的观点，又怕被别人耻笑。这种心理现象一般都是自卑感在作祟。
在生活中，我们常常会碰到自卑的情形。自卑对自己的成长和发展都是不利的，也有碍于和别人的正常交往。
人际交际中的自卑感一般有两种形式。一种是社交时的恐惧心理超过亲近别人的欲望，亲近欲望受到了压抑。这种人交往时总爱对别人采取躲避态度，走路喜欢低着头，不愿与熟人打招呼；与人交谈时爱垂下眼皮，或注视其他地方，不敢正视对方；与人相处时很少露出笑容，神情冷淡，给人一种拘谨且希望赶快结束谈话的感觉。
另一种形式是交往欲望得不到满足后引起的神经过敏。这种人由于在交往时经常出现窘态或被人取笑、不受重视的情况，因此交往的成功欲望总得不到满足，产生自卑心理。这种人的自卑感更多是通过对别人的信任、多疑表现出来的。比如与人交往时不坦率、做作，故意显出自己很清高，但内心却又以为自己事事不如人，随时都有被人嘲笑的可能，所以故做清高，借不容易接近人的幌子将自己封闭起来；如果有人想接近他、和他交谈，他会觉得茫然不知所措；如果大家都不理他，他又感到自己的自尊心受到了伤害。有时别人无心轻视他，他却疑神疑鬼地无故和别人赌气，搞得别人莫名其妙。结果是失去越来越多的朋友和社交机会。
卡耐基愈研究那些有成就者的事业，就愈加深刻地感觉到，他们之中有非常多的人之所以成功，是因为他们开始的时候总会有一些阻碍他们发展的缺陷，从而促使他们加倍地努力而得到更多的报偿。正如威廉·詹姆斯所说的：“我们的缺陷对我们有意外的帮助。”
“如果我不是有这样的残疾，我也许不会做到我所完成的这么多工作。”达尔文坦白承认他的残疾对他有意想不到的帮助。也许，密尔顿就是因为瞎了眼，才能写出更好的诗篇来；贝多芬因为聋了，才能作出更好的曲子；海伦·凯勒因为她的瞎和聋，才能有光辉的成就；柴可夫斯基的痛苦生活——而且他那个悲剧性的婚姻几乎使他濒临自杀的边缘——如果他自己的生活不是那么悲惨，他也许永远不能写出他那首不朽的《悲怆交响曲》；陀思妥耶夫斯基如果不是和托尔斯泰的生活一样地充满折磨，他可能永远也写不出那些不朽的著作。
《我希望能看见》是一本谈论令人难以置信的勇气而很富启发性的书，它的作者是波纪儿·戴尔。她是一个几乎瞎了50年之久的女人，她只有一只眼睛，而且眼睛上还满是疤痕，看书的时候必须把书本拿得贴近脸才能够看得到。
就是这样的一个人，她从小就拒绝接受别人的怜悯。当她还是一个孩子的时候，她想和其他的小孩子一起玩跳房子的游戏，可是她看不见地上所画的线，所以在其他的孩子都回家以后，她就趴在地上，把眼睛贴在线上练习瞄准。她把她的朋友所玩的那块地方的每一点都牢记在心，终于不久以后她就成为玩游戏的好手了。成年后，她凭借着惊人的毅力得到两个学位：明尼苏达州立大学学士学位和哥伦比亚大学硕士学位。
毕业后，她开始在明尼苏达州双谷的一个小村里教书。然后渐渐到南达科他州奥格塔那学院任新闻学和文学的教授。她在那里教了13年，也在很多妇女俱乐部发表演说，还在电台主持谈图书和作者的节目。
终于在1943年，也就是她52岁的时候，她在著名的梅育诊所施行一次手术，使她的视力增长了近四十倍。一个全新的世界展现在她的眼前，这让她着实兴奋。她发现，即使是在厨房水槽前洗碟子，也让她觉得非常开心。“我开始玩着洗碗盆里的肥皂沫，”她写道，“我把手伸进去，抓起一大把肥皂泡沫，我把它们迎着光举起来。在每一个肥皂泡沫里，我都能看到一道小小彩虹闪出来的明亮色彩。”
卡耐基对我们说过，你在这个世界上是个新东西，你应该为这一点而庆幸，应该尽量利用大自然所赋予你的一切。归根结底，成就与你的实际潜能有关。你只能流自己的汗，吃自己的饭。不论好坏，你都得自己创造自己的未来。
就像爱默生在他那篇《论自信》的散文里所说的：“在每一个人的教育过程之中，他一定会在某时期发现，羡慕就是无知，模仿就是自杀。不论好坏，他必须保持本色。虽然广大的宇宙之间充满了好的东西，可是除非他耕作那一块给他耕作的土地，否则他绝得不到好的收成。他所有的能力是自然界的一种新能力，除了他之外，没有人知道他能做出什么和知道些什么，而这都是他必须去尝试求取的。”
克服自卑心理，必须具备两种基本的心理素质：
（1）自信心，你要经常对自己说“我并不比别人差”，“你行，我为什么不行？”“这事没什么了不起？”“也许我会做得更好”等。
（2）从小事做起，注意成功的积累。一般来讲，自卑常伴随着失败的感受，自信常伴随着成功的体验。要想消除自卑，树立自信，必须要经历一些成功的积累。只有经历了成功，哪怕是小小的成功，才能为克服自卑，为树立自信奠定基础。当然，克服自卑感并非轻而易举，这需要你有勇气克服各种阻力，尤其是旁人以为毫不费力的事，你必须肯花费更大的力气。
朋友就要常来常往
俗话说：人越走动越亲，关系越走动越密。在日常人际交往当中，如果你细心观察你就会发现，那些人缘较好的人往往更善于制造交际双方接触的机会，以提高彼此间的熟悉程度，然后互相产生更强的吸引力。
可见，你要想赢得朋友的友谊，就要经常与朋友联系。但是，现在随着现代科学技术的发达，人们之间的联系并不和原来那样，一定要走动。有时，一个电话，一封信，一个明信片，问候一下对方，就会使对方感到你传递出的温暖和友情。能够交到一个朋友不容易，而使新朋友变成老朋友更需要经受时间的考验。莎士比亚有句名言：“衣服新的好，朋友旧的好。”我们在结交新朋友的同时，一定不要忘记过去的老朋友，要经常与他们联系。譬如，在方便的时候，经常到朋友家里或工作单位去拜访、探望他，这样友谊就会地久天长。
当然，我们也可以做这样的一个假设：假如你有两位亲戚，一位与你住在同一个小区内，你们常常见面，几乎每个星期都会聚会半天；另一位在另一座城市居住，你们每半年聚会一次，时间是一个星期左右。几年过去了，你会更喜欢谁呢？一般来说，你肯定会喜欢那位经常与你见面的亲戚，你们的关系也会更加亲密。
缘何会出现这样的情形呢？这就是因为你与同住一个小区的亲戚见面的时间即使不长，但由于见面次数较多，也能增加彼此之间的熟悉感和亲密感。相反，另一位由于见面次数较少，即使见面时间再长，也很难消除彼此之间因间隔的时间太长而产生的隔膜感和生疏感。
还有，在生活中我们都知道若想取得一家公司的团体保险时，必得先说服公司的主要领导，但领导一般通常都比较忙碌而没有时间坐下来与人闲聊。因此，一般的推销员只要遇到某领导有一点空闲时间，便抓住不放。结果虽然是长谈了，但却引起对方的反感，最终导致业务谈判的失败。而聪明的推销员则一般不会采取这种策略，他们不求与客户一次见面时间长，只求见面次数多。并且他们只要见到领导们重新忙碌起来，便会迅速地道别离去。这种做法明显会使对方心存感激，从而对其产生好感，如此则很容易成交此项业务。
在这里，推销员的做法就具有很强的启发性：如果你想缩短与对方的距离，增加对方对自己的好感，不妨多多制造与对方见面的机会。譬如，你想赢得领导的注意与重视，在向领导汇报工作时，一次性汇报很多不如经常汇报。要知道，有这样一句管理名言：下属的报告永远少于领导的期望。其实，领导们大都希望从下属那里得到更多的报告。因为，下属及时的汇报能让领导觉得一切都在自己的掌控之中的良好感觉。
如果你想与某人建立良好的关系，这方法也非常适用。要知道，为了给对方留下好印象，你一个人滔滔不绝地讲话，效果反而不好。你不妨找机会多与对方见面，但严格控制每次的见面时间。这样，给对方一个回味你为人的时间，从而期待下次与你的见面。
当然，在现实生活中与走动相关的就是赠送礼品。礼物是表达情谊的一种中介。在社交中，礼就是敬意，是感情的物化，赠予必须发自内心。因此，礼品的珍贵与否，不在于礼品本身的价值与价格，而在于其所蕴涵的意义。所以，赠送礼品要注意以下几个方面：
1.讲究实用
“千里送鹅毛，礼轻情谊重”。会朋友时，带一些当地的土特产、工艺品等，会使对方觉得你的人情味很浓。
2.要考虑对方的需要和场合
一般来说，到朋友家拜访或应邀参加家宴，就应为女主人带些小礼品或食品、水果、花束等。有小孩子的，还可送糖果、玩具等。探视病人，可根据具体情况，送些对病人有益或为病人喜爱的东西。
3.要量力而行
打肿脸充胖子的送礼要不得。一方面，自己经济上负担过重；另一方面，亦使受礼的朋友出于礼尚往来的原则不得不“重礼”相酬，这反而加重对方的负担，违背了朋友交往的目的。
努力记住他人的癖好
查尔斯·什瓦普是前著名的锦标赛冠军骑师，后来他还曾建立了佩恩莱亨钢铁公司。他的人生可谓取得了辉煌的成就，但在他看来：做一名成功人士的公认的利器便是对他人怀有浓厚的兴趣，而这也是他取得如此成就的原因所在。
还是在“一战”期间，查尔斯·什瓦普担任紧急装备军舰公司的领导，他就曾运用了这样的策略，使一个下属听从自己的指挥，按时完成了任务。当时，他对担任火克岛造船所所长的负责人承诺，如果他能把军舰的制造数量从目前的30艘提高到50艘，他就将得到一头“全美最棒的泽西牛”。负责人听后十分兴奋，立刻率领手下日夜赶工，最终创造了造船史上的最高纪录，出色地完成了任务。而这所有的功劳都得益于什瓦普早就了解到那个负责人平生最喜欢泽西牛的事实。
塞乐司·克提斯先生曾是美国著名刊物《星期六晚报》和《妇女家庭杂志》的出版商，在他从事出版行业之初，他就懂得如何运用这种策略以促进他的事业成功。那还是在他创业伊始，也就是他在筹划创建现如今名满天下的《妇女家庭杂志》这个微型刊物之时，他遇到了困难。因为在当时，没有一个著名作家愿意替这样一个微不足道的小杂志写文章。但是如果要想提高杂志的销售量，也唯有刊登一些著名作家的文章才行，别无他法。因此，克提斯冥思苦想解决的对策。
一天，克提斯听说当时最受人们欢迎的女作家路易莎·沃尔科特女士对慈善事业十分热心，于是他眉头一皱计上心来。他以给这位女作家的慈善事业捐助100美元为代价邀请她写一段文章。对于一个热衷于慈善事业的人来说，这个条件确实充满了诱惑。于是，她十分高兴地为他写了一篇文章，他则将一张100美元的支票送给她作为回报。而就是这个决定却帮助克提斯扭转了命运。
其实，克提斯只是在名义上把支付给她的稿费作了改动，投他人之所好，就轻而易举地使这位女士改变了对自己杂志的态度，获得了她的好感，顺利地渡过了他出版事业的第一个难关。
英国著名外交家弗利德里克·汉密尔顿爵士在他的事业起步之时，也曾运用过类似的策略来对付一位以难缠著称的老绅士，他就是在里斯本的意大利主教普里·农希奥。汉密尔顿深知任务的艰巨，因此在拜访这位老绅士之前，汉密尔顿已经打听清楚了这位主教对一般人是极为轻视的。但是，他有一个特殊的嗜好：喜欢美味佳肴与高超的烹调技术。于是，汉密尔顿预先悉心收集了很多意大利宫廷的烹调方法，因此在他与主教交谈时所表现出对烹调这方面的知识引起了这位主教的浓厚兴趣。
汉密尔顿说：“自此以后，我就成了主教最欢迎的客人。”他们在一起总会兴致勃勃地探讨有关烹调的事情。每次汉密尔顿都能说到这位主教双眼发光，大流口水为止。当汉密尔顿将要结束他的外交任期时，他回忆着：“我的上司——英国大使对我说，主教说我是他认识的年轻人中学识最渊博的人，对于我的评论，他感到十分高兴，我的谈话能让他很开心。在这个基础上，我所遇到的很多棘手的事情都变得容易解决了。”
可见，记住他人的癖好并予以适当满足，这种策略将会十分有效。当然关于这一策略的具体实施，不同的人会有不同的方法。弗利特·凯里是著名的新闻记者。他说，他认识一位十分出色的推销员，那个人有很多详细记载他的客户的嗜好的小卡片。
事实上，生活中当我们出其不意地给他人一个惊喜时，绝对是一个非常良好的策略。因此，我们应当对我们所知的他人的嗜好善加利用。
休·富乐敦曾经说，每当他与罗斯福会面时，总会聊到棒球这一话题，罗斯福也会显得特别兴奋，甚至罗斯福经常问他：“现在棒球怎么样？安松还打棒球吗？”
可见，无论是对大人物还是普通人，这种策略都同样有效。新闻记者马可森以访问大人物而闻名，他告诉我们：“大人物最喜欢的就是你提起你们上次谈话时他说过的话。”
银行行长劳伦斯·怀廷是芝加哥金融界一位十分敏锐而博学的人物，前不久，一位广告商曾说起过他的一些事。他明白如何适当地去向他人发问。在交谈中，他总会在适当的时刻顺便问一两句你的私人的事情，以表示他在记挂你正在做的事、你的喜好以及那些你认为他早就该忘记了的小事。对他来说，我并不重要，他只是认识我而已。可当我登门拜访时，他常常会笑着问我：“最近，你还打桥牌吗？”“你的那个孩子又赢了几次比赛呢？”
其实，这种方法每个人都可以在日常生活中轻松地实施起来，但或许正是由于它太不起眼了，人们才最容易忽略它。但是，反观那些在事业上取得巨大成就的大人物们，他们却是总是能够竭力关注他人，及那些与他人相关的事情，这也是他们解决问题的一种策略，同时也是他们能够赢得人们好感的关键所在。
